El Show De Piolín

00:00 Esto es lo que vio Fiolín. ¡Ay, qué viste tú! Ojos de rana, dientes de burra en ayunas. 00:09 Oigan, ¿han escuchado mucho sobre el AI? 00:12 Inteligencia artificial. 00:16 Lo que le falta a don Poncho, inteligencia. 00:19 Allá en Monterrey hacíamos nosotros... ¡Ay, cocos acá! 00:25 Pues miren, hay 10 trabajos que van a ser reemplazados por la inteligencia artificial. ¡No! ¡10 trabajos! No estamos ahí nosotros, ¿verdad? Escúchalo detalladamente para saber si te van a poder reemplazar a ti con la inteligencia artificial. 00:41 El piel de robot ya se está burlando a nosotros. 00:44 Primero, le van a quitar el trabajo a los intérpretes o traductores. 00:48 Ay, es cierto, mi hermana. ¿Por qué? 00:51 ¿Tu carnal es traductora, carnal? 00:52 Sí, era traductora en la corte. 00:54 Ah, no. ¿Pero por qué? ¿Cómo le van a hacer? 00:56 A la máquina puede traducir todo. 00:58 Ay, no. ¿Y si no lo dice bien? 01:01 No, sí lo dice bien. 01:02 No. 01:02 Ya lo traté yo. 01:03 Número dos. 01:05 Le van a quitar el trabajo a los historiadores. Oh. 01:09 No, Don Poncho va ahí por viejito. Fue dinosaurio. 01:12 Número tres. Van a quitarle el trabajo con la inteligencia artificial, ahora que está entrando muy fuerte, a los passenger attendants. ¿Qué dijo? ¿En español qué es eso, Carran? ¿Aeromosas? 01:25 No, no, no. Como cuando vas a un parque de diversión, hay alguien ahí que te guía y te dice, mira, aquí a este lado está esto, aquí en el parque. Ahora va a ser un robot. 01:35 Ay, cállate, mi robot. 01:37 Número cuatro. 01:39 Van a quitar los vendedores. 01:43 A los vendedores, por ejemplo, de autoservicios o vendedores, carnal. ¿Dónde más encontramos vendedores? Ah, los de los mangos. En todos lados vas a comprar muebles. Dice que van a perder sus trabajos algunos vendedores. 02:00 Hay un hotel en la Florida que ya tiene pantallas y ya no hay humanos ahí. 02:05 Oye, en el aeropuerto también, carnal. 02:08 Sí, correcto. 02:08 En el aeropuerto también, chismales. Este, número cinco, paisanos. No estamos ahí nosotros, ¿verdad? No, a ver, está tomando en llegar a la lista. Este, van a reemplazar con la inteligencia artificial al customer service. 02:21 Ah, cuando llamas a un número de teléfono. Oye, necesito ayuda para regresar algo. Te va a contestar un robot. 02:26 Ay, me cae bien gordo que me conteste la operadora. A mí también me cae gordo. Ay, no, yo le pongo cero, cero, cero, cero, hasta que me contesten. 02:31 Sí, porque dicen que si le pones cero, te mandan un emperador, ¿verdad? 02:34 A mí me cae gordo cuando te contesta un hindú. ¿Cómo le voy a dar mi número de socio a la un hindú? ¡Guata, guata, guata, guata! ¡Hombre! 02:41 Ah, pero tiene que respetarlo con... También le voy a preguntar a un hindú que se le cae gordo que tú le hables así. Ok, van a quitarle el trabajo también, señores, número 6, a los escritores o autores. 02:56 Muy cierto. 02:57 No. 02:58 Eso no creo porque eso te sale del corazón, güey. 03:00 No, le acabo de pedir a ChatGPT que escriba un jingle para el show de Piolín. Ajá. No vas a creer lo que escribió. Todo lo que encontró en las redes sociales lo puso en el jingle. 03:11 Ay, polo. 03:12 Nah, ahorita no lo tengo. 03:13 Ah, no muy perro, tú saliste también, viejón. Espera, te lo estoy produciendo. 03:16 La nata, yo me voy a casar con ChatGPT porque es el único que valida mis emociones, güey. ¡Ja! 03:21 Hoy nomás esta piedra hablando. De verdad, me dices, entiendo cómo te sientes, pero deberías de ser esto. Y yo, ok, mi amor. 03:29 Un hombre ya se casó con el chat GPT, la mujer. 03:32 Yo también, pero con el vato me voy a casar. 03:35 Ok, otra cosa que van a reemplazar de trabajos, la inteligencia artificial es... Dice... ¿Ya voy en la nueve? O en la ocho, en la ocho. Ah, carajo. De la picuita a la mocho. Los agentes de viajes. Sí. 03:50 Ay, ¿quién no hace eso, güey? 03:52 Ay, no creo, porque también normalmente mi tía cada rato va a excursiones, carnal, a Puerto Vallarta y necesitan que alguien le conteste porque si no, no entiende a la señora. 03:59 Pero ¿sabes qué? Luego vas a chat GPT y también pones, oye, quiero ir, digamos, a cuando yo fui a Costa Rica por siete días y quiero hacer esto, esto y esto y ellos así te forman el itinerario y todo. Sí. 04:12 Otro trabajo que van a reemplazar con inteligencia artificial. 04:15 ¿Cuáles? ¡Los locutores! 04:17 ¡No! Los DJs, ¿no? 04:21 Sí, locutores de Radio Escarna, locutores de... ¡Ay, Juan la May Paloma! ¿Por qué? ¿Cómo? 04:27 ¿Tendrán voz de pito también? 04:28 ¿No van a ser más chistosos que nosotros? 04:30 No, en Britannic ya tienen un locutor que dice, ¿estás escuchando KWKW? 04:35 Ay, pero no va a decir a qué venimos a Estados Unidos a triunfar los paisanos. Sí, dice todo lo que sea. Ah, lo demando, hijo de puya, porque esa es mi frase. 04:43 Creo que las bailarinas exóticas se van a salvar, ¿eh? 04:46 Ah, no marches. 04:47 ¿Cómo va a reemplazar a una mujer así? ¿No le vas a tirar dinero a la computadora? ¡Pertomayo se retiró ese negocio! ¡Wow! 04:56 ¿Para que no llegues como el jeca de perro moldó a tu casa? Escucha el podcast en showepelin.com Ahí hay bromas, chistes y hasta longanizan Para que te saque una sonrisa ¡Es mejor! 05:12 Y ahora, la broma 05:21 Vamos a hacer una broma paisanos, si quieren una broma ahorita llamen al 1-855 ¿Cuál es el número hija? Así, 855-570-5673 Sí, o manden su número telefónico por Instagram como lo dice esta chamaca, esta chama de Venezuela Mija, platícanos qué está pasando mi reina en tu vida 05:48 Bueno, es que el sábado salí a un nightclub, conocí a alguien, desde que lo vi me gustó, decidí llevármelo a mi departamento y estábamos en el sillón, en el sofá, haciendo, bueno, lo que uno hace, ¿no? 06:03 Estaban cocinando al niño. ¡Mira! 06:07 Exacto, y cuando estábamos a mitad del momento, llegó mi ex al departamento y abrió la puerta Yo empecé a gritarle y a decirle que no, que saliera, que por favor que saliera Porque no quería que me vea con la persona que estaba ¿Tu ex es tu exnovio o tu ex marido? 06:26 Es mi ex marido ¿Y por qué razón tiene todavía llaves de tu apartamento tu ex marido? 06:32 Bueno, porque nos estamos divorciando y sabes que ese proceso es muy lento. 06:36 Pues una vez al mes, que mínimo que llegue el ex, ¿no? 06:39 O sea, yo nunca había hecho eso. Es primera vez que lo hago. Lo cierto es que se puede hacerle como una broma a este chico. 06:47 ¿Cuándo lo vas a ver a él? Hoy, quedamos en vernos hoy. Ah, pues dile que no vas a poder verlo, que porque llegó tu ex marido y se está bañando. ¡Oh! En tu apartamento. 06:57 Ok. 06:57 Hoy la ok. 06:59 O manden ideas. ¿Qué le decimos a su actual novio? Por Instagram, arroba el Choplin. 07:06 peligroso eso. 07:06 Pero ¿cómo una mujer todavía no ha terminado de divorciarse y ya anda con otro vato? ¿Cómo no permiten eso? Eso no importa. Y también los vatos, ¿cómo andan con una mujer que no se ha divorciado? 07:14 No, eso no importa. ¿Cómo el otro vato tiene llaves todavía para entrar ahí? 07:19 Bueno, pero ¿no crees, carnal, que deberían de hacer el proceso de divorcio y los puede buscar alguien más, carnal? 07:24 No, la calentura no tiene hora ni venta. 07:26 Tienen que vivir el duelo primero para poder no llevarse todos los problemas a la siguiente generación. Oílo. 07:33 Relación. Ah, relación. 07:35 ¡Viva! Después de esto va a ser la broma, besanos. Le corrigió la J.P.T. 07:49 con el violín. Te la comerás, te la comerás. No la sentirás y te gustará con el violín. 07:56 Ya nos mandaron varias ideas por Instagram. Arroba el show, Pelín, una de ellas me la mandaron escrita. Ya le pedí que si por favor me lo manda Juan grabado con su voz. Dice, Pelín, para la broma, dile que el ex marido quiere hacer un trío. Ay, no. Ah, está buena. Eso me gusta. ¿Qué video? Yo sé, te gusta, pero no está buena la idea. 08:14 No puede, la broma. La hermosa nena es de Venezuela, paisanos. Sí. 08:19 ¡Ay, bonita, viejo! ¡Flaquita! Entonces, ella está en plan de divorcio. Ok, se está divorciando la chamaca. 08:25 Pero ni una huevo, quiere que se divorcie para buscarse otro novio. 08:28 Pues sería bueno que primero se divorciara y después buscar otro novio, no que ande con novio cuando no se ha divorciado, ¿no? 08:34 ¡Viva! 08:35 El ex todavía tiene llaves de su apartamento de ella. 08:38 Ya llegó. 08:39 Entonces... Ya llegó. Mira, escucha, escucha. 08:41 Piolín, dile a la actual pareja con el que anda saliendo la muchacha que el ex quiere hacer un trío que si se anima o algo así. 08:52 Ya me lo mando, ya ven para que vean, para que se nos van a decir, ay, Piolín, anda todo locochón. Entonces... 08:58 Ok, no, que eso no, hija, no le vas a decir eso. No manches. Este, no, mija, le vas a decir que acaba de llegar tu ex y que tu ex, como tiene llaves del apartamento, se está bañando que por favor no venga hoy. Ah, está bueno. 09:13 Porque el novio va a llegar en cualquier momento. Ok. Ok, sale, vale. Márcamos. Márcale, por favor. Todo puede suceder en el Joplin, paisanos. 09:23 En la broma. Bueno. 09:27 Bueno. 09:28 Hola. 09:30 Hola, bebé, ¿cómo estás? 09:32 Bien. Ay, disculpa que te moleste, pero es que quedamos en vernos hoy y es para ver si nos vemos más tarde. 09:41 Pero oye, pero ya voy en camino. 09:46 Mi ex está bañándose. 09:49 No, no, no, mira Daisy. ¿A qué estamos jugando aquí? ¿Cómo que se va a bañar? 09:56 ¡Daisy! ¿Quién? 09:58 ¡Daisy, cierra el agua de la llave! ¡Deja de lavar porque está saliendo el agua fría! 10:05 ¡Ahí voy para tu casa ya! ¡Me vale m*** la neta! 10:07 ¡Pero yo no quiero ningún problema! 10:11 ¡Amor, necesito toalla! 10:13 ¡La vez que yo quiera irte a p*** y te pago porque eso es lo que eres, eres una p*** bien hecha! ¡No! 10:19 ¡Pero no me digas eso! 10:23 guau y como puedes estar con él o sea éste fui fiel se me cae el jabón Dile que yo voy y se lo paso. 10:52 ¿Cómo vas a venir? 10:55 ¿Se lo vas a pasar? Pues sí, ¿qué es lo que quieren que le pasen el jabón? ¿Quieren que le machaquen los frijoles? 11:01 Yo no quiero que hagas eso. O sea, no lo tomes así. Creo que estás muy molesto. 11:11 Porque te estás ch... güey, a mí también. 11:14 No, sí, sí, te aplaudo. 11:16 Dame el champú, porque este champú que tienes aquí en el baño es para pelo seco, yo lo tengo mojado. 11:23 Sácalo ya. 11:27 Pero, cariño, o sea, ¿cómo quieres que lo saques si está mojado? Pásalo. 11:33 Ya échalo para acá. 11:35 Ok, ya te lo voy a pasar. 11:37 ¿No te gustaría, Daisy? ¿No te quieres bañar conmigo? Así ahorramos agua, Daisy. 11:42 Vamos a ahorrar agua, ¿qué, mi d***? 11:45 ¿Tú quién eres, estúpido? 11:47 ¿Cómo que quién soy? ¡Soy el novio! ¡Tú lo engañaste! ¡Te voy a reventar el hocico ahorita! 11:53 ¡Acá te espero! ¡Vete para acá! 11:54 ¡Ahorita que te he tirado! ¡Uy! ¡Cómo voy! 11:58 ¡Ahorita te voy a romper! 12:00 ¡Estás escuchando! ¡Aquí lo tengo bien afilado! ¡Órale! ¡Lléguenle! ¡Cuál afilado! ¡Cuál afilado! 12:05 ¡No lo dejes ir! 12:09 ¡Ahorita voy! ¡Ahorita mismo voy para allá! 12:11 ¡Déjalo, Daisy! ¡Déjalo así para que me retalle la espalda de él! 12:16 vas a ver te lo vas a tragar también a ver si el link está fuera el departamento que algo pues pasar un papelito por abajo y de la comida es una broma y 12:45 Te voy a pasar algo por debajo de la puerta. 12:51 No, mira, lee lo que está debajo de la puerta. 12:55 Abre la puerta, abre la puerta, Daisy, ábrele. 12:58 Ok, le voy a abrir. 13:03 ¿Ya? 13:05 estoy abriendo no hay nadie tranquilo es una broma de parte de tu novia 13:32 ¡Sí! ¡Ahora sí! ¡Ya voy a llegar a dar trabajo por tu culpa! ¡Pues Daisy, compa! ¡Te hagas el aire, viejón! 13:41 Amor, ¿por qué no haces esto? 13:42 ¡Esa es una loma! 13:47 ¿Tú lo aconsejaste, cara de perro? ¡No, de ninguna manera, compa! ¡Ella nos habló! 13:51 Mira, en primer lugar, ¿pa' qué andas larando perro si nunca te has sacado a la calle? 13:57 ¡Ah, ya te llega, cagüeta! ¡Oh, ya te conoció! 13:59 ¡Je, je, je! ¿Tú también crees que en tu trabajo, en tu familia, se la coma la broma? 14:05 ¿Tú seguro? ¿Dónde vas a comparar si aquí hay puro sexapil? 14:07 ¡Manda tu número telefónico por el Instagram, arroba el Choplin, o por el Full Spoon, que es el mismo, el Sol de Piolín! ¡Ja, ja, ja, ja! 14:19 ¿Sabes tú qué hacer cuando un familiar es arrestado, está en la cárcel y luego te habla desde la cárcel? ¿Le debes de contestar la llamada a tu familiar que agarraron o no? 14:28 Yo no, muy cara las llamadas. 14:30 ¡Ay, por favor! Tú no traes dinero ni para siquiera saciarte la sed que traes de perro. 14:35 ¡Por favor! 14:37 ¡Oh, Gonzalo! 14:38 No, no sé, el día que te falte, ¿qué vas a hacer? 14:40 ¡Ya, Gonzalo! 14:43 Llama de volada, paisano, paisana. Ahorita mismo, para que te pueda ayudar mi colega Gonzalo, quien trabaja con los abogados de la ley defensora. Para las personas que, por ejemplo, caen en la cárcel, ahorita nos va a contestar él qué debe de hacer si te llaman de la cárcel porque un familiar fue arrestado. Recuerda, puedes llamar para consulta gratis ahorita, viejón, viejona. Al 1-800-333-3676. 1-800-333-3676. Y te van a una consulta gratis los abogados. Cuando un familiar llama desde la cárcel, todos contestan con la misma pregunta. 15:17 ¿Ahora qué hiciste, DJ? 15:22 ¿Qué debo de hacer, Gonzalo? ¿Contesta el teléfono o no? 15:25 Mira, contesta el teléfono. Habla con tus familiares. Pero lo que tienes que hacer es no hablar del caso. Yo aviso muchas personas que el momento que están arrestados empiezan a hablar. Yo aviso un caso donde implicó a la persona que llamó. Y después de esa llamada, a los 30 minutos fueron a la casa del otro y lo arrestaron a él también por lo que estaban hablando en el teléfono. Y mira, cuando escuchan esas llamadas, dice... Estás grabado por el condado que está, nada más para que sepas. Y todo lo que estás diciendo lo van a usar en tu contra. 15:56 Y es cierto. No crean que es, oh, puedes hablar bien. No, tienes que hablar de cómo estás, cómo te sientes, cómo está la familia y otras cosas. Pero de los detalles, por qué estamos arrestados. No. No debes de hablar nada, ni en códigos, porque no son tontos policías y ellos pueden poner sus códigos para ver qué es lo que estás diciendo. Esas llamadas son solamente para pedirles si eres recién arrestado, pues gárame mi abogado, dame fianza. No es para hablar tragedia o por qué o por qué no. 16:30 Es solamente para eso. Y te digo, Pioli, ¿no sabes cuánta gente ha venido en su oficina con cargos adicionales por esa llamada que hacen? ¿Por qué crees que te la dan? Para que a ver si esta persona dice algo en esa llamada. 16:45 Por eso mejor ahorita si fueron arrestados algunos familiares o amigos, llamen al 1-800-333-3676, 1-800-333-3676. Porque todos estamos de acuerdo que hay familias que heredan terrenos, otras heredan llamadas desde la cárcel. 17:04 Yo era de traumas. 17:06 ¿Quién sería el primero de tu familia que creerías capaz de terminar? ¿De terminar en la cárcel? ¿Detenido? ¿Yo? ¿Tú? ¿En tu comida o tú, carnal? 17:15 Sí. 17:16 Violín, ¿para qué? Tenemos un delincuente aquí en el Choco, viejo. ¡Oh, Raúl, vete! 17:20 ¿Quién es Raúl, güey? 17:24 Hay un compañero aquí del Choco, madre. Sí. 17:31 En tu caso, ¿quién de tu familia? ¿Tu hermano el güero? 17:35 No, güey, yo también. Yo soy la criminal. 17:37 ¿Tú terminaste en la cárcel? 17:39 Oh, yo sí, mi mamá me tuvo que ir por mí. 17:41 ¿Por qué? 17:42 Sí, cuando tenía como 16 años, güey. 17:45 ¿Qué fue lo que hiciste? No le pagó al muchacho, pero le hizo todo lo que le hizo el amor. 17:49 No, fíjate que andaba con unos amigos pisteando y Y sí, pues nos llevaron a todos, güey. 17:55 No marches, hija. 17:57 Mi mamá ahí llorando, eh, mi hija. 18:00 Tan sana ella, tan buena que es ella. Tan buena gente. Todas las mamás dicen lo mismo. Tan buena gente que es mi niño y mi niña. 18:07 Alcahuetas. 18:09 Entonces tengan cuidado, paisanos, porque todos estamos expuestos a eso. Por favor, si ustedes fueron detenidos por algún policía, están en la cárcel, paisanos, o tienen un familiar, llamen al 1-800-333-3676. 18:23 ¿A quién meterán más a la cárcel, a las mujeres o a los hombres? 18:26 A los vatos. ¿A quién no ha metido a la cárcel más tú, babuchón? 18:30 Gonzalo. 18:31 Yo creo que a los que están casados, güey. ¿Por qué? Sí, prefieren estar mejor en la cárcel que estar casados. ¡Oh, baby! ¡Eso es mi alcohol! 18:40 Gonzalo, ¿a quién detienen más? ¿A los hombres o las mujeres? 18:43 En totalidad, los hombres, ¿ok? Y hay ciertos fines que las mujeres no se meten mucho, ¿entiendes? Vamos a decir violencia doméstica, eso siempre era hombre, ahora ya se cambió a mitad a mitad. Casos de DUI, ahora es 50-50. Hay casos, por ejemplo, ventas de drogas, ¿ok? Transportación de drogas, eso es como un 80% de hombres, un 20% de mujeres donde están haciendo matar a personas, igual, 80 personas, hombres, 20% mujer. 19:16 En totalidad, sí, los hombres lo arrestan más, pero hay ciertos crimes donde ya es igual. Es la verdad así. 19:23 Muy bien, entonces, si te llaman desde la cárcel, un familiar, un amigo, por favor, primero dile te quiero y después acuérdate que la llamada puede estar siendo grabada. No convierta la llamada en un podcast de confesiones. 19:38 Llama de volar para que te ayude a los amados de la Liga Defensora al 1-800-333-3676. Te van a dar consulta gratis al 1-800-333-3676. Esto es Lo que vio Fiolín. ¡Ay, qué viste tú! Ojos de rana, dientes de burra en ayunas. ¡Mierda! 20:08 Una psicóloga dice ¿Por qué razón nosotros tenemos hijos huevones? 20:12 Deben de escuchar ¿Por qué razón algunas familias tienen hijos huevones? 20:17 ¿Por qué? 20:19 Porque dice que nosotros no lo podemos hacer que hacer en el hogar. 20:23 100%. Hay hijos que dicen, si mi mamá lo va a hacer por mí, ¿yo para qué lo hago? 20:28 ¡Viva México! 20:28 Entonces, como no tengo un hábito desde chiquito y el problema, y aquí sí tengo muchos papás que se están rompiendo la cabeza cuando sus hijos tienen 18, 19 años y dicen, Ana, es que no puede recoger su cuarto. Pero es que tú quieres que empiece a tener un hábito a los 19 cuando no lo tuvo a los 5. Entonces es muy difícil. El mejor padre y la mejor madre son los que lo dejan de ser lo más pronto posible. 20:55 Ahí está, paisano. Entonces, la pregunta es... Sí. ¿A ti te pusieron a hacer que hacer tus padres cuando eras morrillo o morrilla? 21:02 Sí. 21:03 A ver, ¿qué hacías tú? 21:04 Eh, al principio tenía que limpiar mis juguetes. Ese era mi... Si yo sacaba las cosas, las tenía que guardar. Luego era, si lavaba mi mamá, tenía que doblar mi propia ropa y guardarla y limpiar mis cajones. Eh, eh. 21:16 ¿Y qué tipo de juguetes tenía? De barbies. Ah, ok. ¿No los de ahorita? No, los de ahorita es de adulta. Ya sé dónde guardarlos. 21:25 Y luego era, oh, te toca barrer a ti. O te toca lavar los trastes. O te toca hacer esto y así. 21:31 A mí me dice mi jefa, si no barres la casa, no puedes salir a jugar fútbol, soccer. Y no me dejaba. La neta, no me dejaba a ver si llegaban los compas. ¡Eh! 21:40 Llegaba este... Llegaba Luis Macías o el biónico, carnal. 21:44 Ajá. 21:44 ¡Eh, queremos que vaya a jugar pelín! ¡Ay, porque es bueno! Decía mi mamá. No, es que él es el dueño de la pelota. 21:51 Oye, pero qué vida más fácil les tocó a ustedes, ¿eh? ¿Por qué, carnal? Porque nosotros a las 5 de la mañana nos mandaban a traer leche y a cortar leña. 22:00 Bueno, a huevo que viva en tu pobreza, DJ A huevo pues, sí Ah, no, pero cuando me acababa con mi tía en el rancho Teníamos que levantarnos a las 5 para dañar las vacas Ah, ahí está ¿Y cuántas veces te equivocaste? 22:12 No, porque había puras vacas ahí Porque el toro me daba miedo Entonces, sí, a mi jefa, por ejemplo Me hacía ir por las tortillas También Y me daba huevo porque Eso está reparado ahí sin hacer nada Y no tenemos celular ni iPhone 22:30 Pero ahora con tus hijos. 22:31 Y ahora con mis hijos, lo que hago, carnal, es que les digo que, por favor, saquen la basura, los chamacos. Que se aseguren, viejón, también de limpiar y lavar sus trastes. Ahorita ya mis morros hasta cocinan, carnal. 22:44 Eso. 22:45 Cocinan los dos morros mejor que yo. 22:47 Porque les enseñaste de muy temprana edad a ser responsables. 22:51 No, fue feliz, fue su vieja, porque es la que manda. ¡Oh! 22:54 los trastes no saca la basura hay pues a veces no tengo tanto tiempo tampoco de estar lidiando con tantas cosas también el baño Entonces, yo creo que sí, paisanos, hay que poner realmente ese tipo de cosas. Aunque mucha gente dice que, ay, no, le estoy quitando la infancia a los niños. Le estoy quitando la infancia, déjalo hacer niños. No, no, no, tienen que hacer qué hacer los chamacos para que aprendan cómo realmente ganarse las cosas también, ¿ok? 23:26 Porque la neta estamos haciendo muchos hijos holgazanes, buenos para nada. Sí, sí, ¿eh? Y luego están sufriendo los papás. 23:32 Sí. 23:32 Ay, mi hijo no sabe ni qué frego va a ser en la vida. ¿Y qué, trabajan? No, lo estoy manteniendo. ¿Y qué edad tiene el pobre niño? 44 años. 23:41 ¿Sabes qué? Esa es una creencia que tengo yo desde muy pequeño, que les tienes que inculcar a tus hijos que sean mejor que tú desde muy pequeña edad. 23:50 Es que es una responsabilidad que tenemos cada uno de nosotros como hijos. Tenemos que ser mejor que nuestros padres en todos los ámbitos, en lo espiritual, en el trabajo, en la educación, en la preparación. 23:59 Pero yo conozco padres. 24:00 Pero valorando a los padres de lo que hicieron por nosotros también. 24:03 Yo conozco padres de niños que juegan en el equipo de mi hijo de soccer. 24:07 No conoces a tu papá, Inver, si vas a conocer padres. 24:09 No, del equipo donde juegan a mi hijo. Ah, perdón. ¿Sabes lo que dicen? No, vente a trabajar, no vas a seguir aquí de jugar a soccer. 24:16 ¡Qué tontera! 24:16 ¡Ay, tú quieres que vayan porque completen al árbitro! ¡Te perdís todos los temas calientes! ¡Ancina como yo! 24:27 ¡Escuche bocas en el show de piolín.com! ¡Ay, papé! 24:38 Tengo una pregunta para ti, Papichona, Papichona. ¿Tú permitirías que tu pareja tuviera una página de OnlyFans? Porque una de las cosas que está haciendo mucha gente para sacar dinero extra, ¿verdad? Es ya abriendo sus OnlyFans. Sí. Donde a veces enseñan los pies, los dedos. 24:53 Las manos. 24:54 Y a veces todo el cuerpo lo tienes que enseñar. Claro. Entonces, hay una mujer que nos mandó este mensaje. 25:01 Entre más enseñas, más ganas, ¿eh? 25:03 Escuchen nada más, por favor. Ahí va. Echale, pues, violín. 25:07 Qué bonita está la chamaca esta, voy a decir. 25:08 El pana, que yo me voy a abrir un OnlyFans. Le digo, ya va, disculpa, pero yo no te estoy pidiendo permiso. Yo te estoy diciendo porque te tengo que comunicar porque es que eres mi pareja. ¿Qué pasa? 25:21 Que el niño agarre y se me acaba viendo y me dice, si te abres un OnlyFans, todo esto se acaba. ¿Qué pasa? Que agarre yo y le dije, bueno, ya que tú me lo estás poniendo así y no me dejas otra opción, pues... 25:34 Mi amor, que te vaya bien. Hasta me llegó a decir que qué iban a pensar sus amistades y su familia. Eso es lo que a mí menos me importa. Entonces yo quiero que tú me digas, si tú sales conmigo o con tu novio o con quien tú salgas y tu novio te dice que se va a ir un OnlyFans, ¿tú terminarías con tu novio porque se va a ir un OnlyFans? O sea, tú le dices, quédate con tu OnlyFans, no cuentes conmigo para nada. O sea, tú lo harías. 26:00 Ahora te pregunto a ti, y tú puedes ver a la muchacha, la pusimos en Instagram, arroba el choblín, está muy bonita la chamaca. Se parece a la cacha, Pelichotelo. 26:09 Gracias. 26:09 Pero si tuviera la cara de ella, si tuviera el pecho de ella, si tuviera la cintura de ella y las pompas de ella... 26:18 Viéndolo y no se parece nada. 26:20 Ya, sea payaso con ella. Está viendo el pájaro herido y la otra la patea, no marche. No, no te verás como es hija, tú estás bien bonita. 26:28 No, el karma regresa, vas a ver. 26:29 ¿Sabes qué? 26:30 La amiga de mi pareja abrió un OnlyFans y enseña solo los pies. Sí. Y le dijo, mira cuánto estoy ganando al mes, al mes gana 20 mil dólares. 26:39 Y 20 mil dólares por diseñar nomás los pies. 26:41 Sí, me dice mi pareja, ¿para qué estudié tanto para ser enfermera cuando puedo diseñar los pies y ganar 20 mil dólares? 26:47 No, pero que a mí las patas chuecas que tengo esposa nomás. 26:49 Con Poncho ya. 26:52 Patas de cabra que tiene la vieja. 26:54 Pero es que hay gustos para todos, hay gente que le gustan los pies feos, güey. Ay, sí, tú las tienes. No, de verdad, ¿por qué crees? 27:01 Hay un señor en Texas, te enseñé el mensaje, me está ofreciendo mil dólares para que le enseñe mis pies. 27:06 Sí, fíjate, hay un camarada que le mandó un mensaje. 27:08 Pero tú tienes el dedo gordo bien raro, DJ. Parece el dedo de E.T., güey. 27:13 Te está mirando el dedo sin uña, cachamar, diga. 27:17 Ah, es que como trae chorro blanco no viene bien. 27:20 Entonces, ¿tú, por ejemplo, permitirías que tu esposa tuviera un OnlyFans porque él decidió dejarla a ella y dice, oye, hice mal? 27:31 Yo lo he pensado. 27:32 Pero si el vato no hace buen dinero, pues la mujer tiene que buscar soluciones también. 27:36 Buen punto. Pero ¿no crees que es mejor ganarse el dinero, mi reina, de una manera honesta, trabajando? 27:39 ¿Pero por qué si puede cuidar a sus hijos y puede hacer la comida y estar en la casa e igual trabajar desde su casa? 27:44 Pero si se comienza, porque, por ejemplo, empiezas a enseñar, mi amor, y empiezas a agarrar más dinero. 27:48 Se te hace fácil, dices. 27:50 Entonces ya se te hace más fácil, mija. 27:52 Yo al alto voy a abrir mi OnlyFans de pies. No, cacha, no, macho. Y de manos así para agarrar este... 27:58 Está bueno. ¿Qué tiene de malo? No está enseñando las pechugas. 28:02 Pon las manos aquí en la pared, viejona, así como que te voy a esculcar, viejona. 28:05 A ver, ahí está. 28:06 ¿Como que es la policía y me va a esculcar? Ándale, así. Ah, ok, ok. No, pero así lo voy a abrir yo también. Yo estoy de acuerdo con la morra. Si el vato que quiere estar contigo no te apoya, entonces... ¿Quién te va a pagar más que nosotros? 28:19 OnlyFans. 28:21 OnlyFans, girl. Todos. 28:23 A ver, ¿qué te vas a ganar cuando hacer tu página de OnlyFans? 28:26 Voy a hacer mis pies, voy a hacer así, aplazar cupcakes, voy a agarrar así este Play-Doh. 28:31 Hay tanto vato que me dice, hey, güey, convence la cacha que me ponga atención. Imagínate, ellos van a pagar para verle sus piecitos. 28:38 Sus piecitos nomás. 28:39 Y también voy a hacer llamadas por OnlyFans si quieren hablar conmigo. 28:41 Y tiene pies bonitos, yo ya los he visto en mi hombro. 28:45 Cuando la subí a caber el foco. 28:47 Sí, es que... 28:50 ¿Cuándo cambiamos el foco aquí en la oficina? 28:52 Y pensamos que le olía el sobaco y no era su pedorrito. 28:56 ¿Por qué está tan peludo? 28:58 El sobaco. Entonces, ¿tú permitirías que tu esposa abriera un OnlyFans o tu novia? 29:07 Mándalo grabado con tu voz por Instagram. Ella quiere saber si su bien o hizo mal. Porque, pues, se quedó horas sin tener esposo. ¿Lo pueden conocer? ¿La pueden conocer ahorita en el... ¿Ya está, papá? ¿No olvidó? 29:20 Ya, ya está, desde hace horas. 29:22 ¿O te haría sentir menos hombre que tu pareja tenga OnlyFans o cómo? O sea, no entiendo la lógica del hombre. Explíquenmelo. 29:28 Bueno, es que, mi reina, regularmente los hombres queremos que solamente, ¿verdad? Nuestras aparejeras las veamos nosotros. Sí. No hay cien ni su cuerpo ni nada. Yo sí la dejaría tener OnlyFans. ¿Pero te dejaras a tu esposa tener OnlyFans? ¿A tu esposa? 29:40 Sí, porque ahí tengo a sus hermanitos y ya no me alcanza a darle comer a todos. 29:46 Yo también si te hubiera casado con este pobretón del DJ, también yo digo, no, no. 29:52 ¡Ay! Esto se va a poner más bueno que Julian Levy. Manda tu comentario por Instagram, arroba el show Pelín o por Facebook el show de Pelín. ¡Ay! 30:03 Tenemos un amor, paisanos, que dice que está triste porque le dijo a su pareja que iba a abrir una cuenta de OnlyFans. Entonces, ella dice, ¿creen que hice bien o hice mal al abrir la cuenta de OnlyFans porque ya perdí a mi pareja? Escuchen nada más lo que dice ella. 30:21 La dejó el vato. 30:22 La dejó toda la mesa. 30:23 Yo le digo al pana que yo... 30:27 Me voy a abrir un OnlyFans. Le digo, ya va, disculpa, pero yo no te estoy pidiendo permiso. Yo te estoy diciendo porque te tengo que comunicar porque es que eres mi pareja. ¿Qué pasa? 30:36 Que el niño agarre y se me acaba viendo y me dice, si te abres un OnlyFans, todo esto se acaba. ¿Qué pasa? Que agarre yo y le dije, bueno, ya que tú me lo estás poniendo así y no me dejas otra opción, pues... 30:50 Mi amor, que te vaya bien. Hasta me llegó a decir que qué iban a pensar sus amistades y su familia. Eso es lo que a mí menos me importa. Entonces yo quiero que tú me digas. 31:01 Si tú sales conmigo o con tu novio o con quien tú salgas y tu novio te dice que se va a ir un OnlyFans, tú terminarías con tu novio porque se va a ir un OnlyFans. O sea, tú le dices quédate con tu OnlyFans. 31:13 Es que yo no respeto a su cuerpo. Las mujeres no como antes. Antes andaban las mujeres con rebozo, así dan, con faldas hasta abajo de las rodillas. Ahora vienen cuadraderos todas las viejas ahí enseñando a las pechugas, el ombligo con un arete. ¿Qué es eso? 31:27 Pero en OnlyFans puede hacer otras cosas para ganar dinero. 31:30 No, pero ella, Pau, es que así se comienza, carnal. 31:33 Como la muchacha que vende sus gases en OnlyFans. 31:35 Ay, qué asco. En un frasco, ¿no? 31:37 En un frasco y son más de dos millones al año. 31:41 Imagínate cuánto verán por los gases, Fiolín. 31:44 Cuando le echan proteínas, sáquese. Son gases nucleares. 31:49 Estás bien fuerte, Cachaloma, Chistín, se va a ir bien perrón. 31:52 No, pero no, cuando se come sus huevitos cocidos, sácate, va añar, hijo. Tú también, si te los comes, Cachaloma, los huevitos. 32:00 Y tú, Carla, para la radio. No, hombre, yo estoy de desacuerdo con la muchacha. Yo no pienso que debe abrir el OnlyFans. 32:07 No por la pareja, sino por los hijos. Ponte a pensar cuánto modelo ahorita está batallando con los hijos en la escuela. 32:13 Pregúntame. 32:13 Donde los muchachos ya nomás compran una suscripción o le toman un screenshot de lo que está subiendo la mamá y van y le enseñan a todos los demás. O sea, eso para mí está mal. O sea, que... 32:25 todos de la escuela de tus hijos le hagan bullying porque lo que tú estás haciendo por dinero, porque no puedes trabajar un trabajo honesto. 32:31 Y fíjate que ese reescucha tiene mucha razón, paisano, que gracias porque me mandaste tu mensaje por Instagram, porque no se fijan que al rato la carrilla va a ser de los niños, porque todo se queda publicado ya en redes sociales, no se borra. 32:45 Sí, pero muchas personas no enseñan su cara. 32:47 Ay, carnal, sí se comienza. No, pero aparte puede ser fotos, pero ya, depende de tú qué tanto quieres hacer. Nadie tiene temor de Dios. 32:55 ¡Eso, mija! Hacen cosas. La palabra de Dios dice que en los últimos tiempos a lo malo le van a llamar bueno y a lo bueno malo. No pueden estar generando dinero así. ¿Por qué? Porque se acabó la moral. Ya hay mucha inmoralidad. Ya todo lo ven como, oh, todo esto está fácil de hacer. Nada más hay que hacer esto, ya no quieren mover ni un dedo. Ahora sí que, como dice la Biblia, para trabajar con el sudor de su frente. 33:24 Y hay que orar por Cachaniña y por el otro personaje que tienes ahí. Porque necesitan de Dios, evidentemente. Oh, yo sí lo haría para ganar dinero fácil. No, hay que trabajar con el sudor de nuestra frente. 33:38 ¡Bravo, hermosa! Ya sabía yo que iba a salir la señora presionada. De la radio. 33:42 La señora católica. 33:44 En la Biblia también dice que es bueno tener esclavos. No lo estamos haciendo. 33:48 Bueno, yo tengo un esclavo sexual, que es Don Poncho. Pero no cuenta. 33:51 Pero nomás te dice a 12 de la noche. 33:54 Entonces estamos hablando de que hay una muchacha de verdad que mandó un mensaje, paisanos, si ella hizo bien o hizo mal, porque le dijo a su pareja, ¿sabes qué? Voy a abrir una cuenta de OnlyFans, que es donde paga la gente por ver lo que estás haciendo tú. 34:07 Además, el cuerpo humano es hermoso, güey. Es como tener Playboy, que sales con fotos, tú decides cuánto. 34:13 Tiene que ser exhibido solamente para tu pareja, hija. Para tu pareja, mi reino. 34:18 ¿Adán y Eva tenían ropa? 34:19 Adán y Eva, no me acuerdo si había mol en ese entonces. No, carnal, pero estás hablando del paraíso, bochón, ¿entiendes? 34:27 Sí, pero él hubiera sido Adán con una hojita de la ureza tapa y todo. 34:32 Con perejil. Con una hoja de cilantro. 34:36 Fíjate que el domingo fui a un lugar que se llama Los Ojos Locos. 34:39 Siga. 34:40 No sé si sabes de lo que se trata, pero, híjole, no. 34:43 Yo creo que ni aunque tuviera cuerpasa, dejara que cualquier baboso me viera. 34:50 Ay, yo fui una vez de accidente. 34:51 ¿Qué es eso? Pero cuenten que... Es un restaurante donde las meseras, ¿verdad? Tienen poca ropa, ¿verdad? Sí. Tengo entendido. 34:58 Está bien alegre ahí, ¿eh? Sí. Sí, tiene happy hour y todo. 35:02 Hay que ir, güey, para la posada de Navidad. 35:04 Ah, vamos, ahí la celebramos, Pelín. 35:06 De veras, Pelín, yo te voy a hacer la última posada. 35:08 En realidad, en este tiempo y en esta época se ha acabado la moral, se ha acabado la empatía, se ha acabado todo y tristemente, ¿cómo puedes decir que vas a sacar a tu familia y a tus hijos en adelante en OnlyFans? Como dices tú, lo dices bien, hay que trabajar dignamente, honradamente. ¿Qué le estás enseñando a las generaciones? Que todo más fácil enseñando tu cuerpo, haciendo cosas no buenas, voy a decirlo así, porque, hey, ¿qué le estás enseñando inmoralidad? 35:42 Tus hijos un día van a crecer. ¿Les estás enseñando esto es más rápido y más fácil? ¿Cómo crees? Ya no tienen temor de Dios nadie en este tiempo. Tenemos que orar por nuestra juventud. 35:54 Aún por los padres. 35:56 Gracias, hermosa. ¿Ya escuchaste, DJ, cara de sapo estrellado? 35:59 ¿Escuchaste? No es suficiente dinero lo que ganamos aquí. Como ahorita, ya me pagaron. Ahorita solo me sobran 200 dólares. Si me voy a OnlyFast, me va a sobrar el dinero. 36:08 Ya me pidió Raite. 36:11 Nos mandaron por acá, desde Houston, Texas. Ahí da mensajes. 36:15 Hagan lo que ella quiera hacer. Ya dimos. La van a juzgar por lo que ella quiera hacer, no quiera hacer. Entonces ya... 36:23 Cada quien con su vida y punto. 36:26 Vaya. 36:26 Mira la cancha que me mande el acceso a Lonnie. 36:29 Ya, ya se acabó el rollo. 36:31 Pero ¿cuánto cobras regularmente si haces una cuenta de OnlyFans? O sea, ¿cuánto cobras? Depende. 36:35 Tú puedes poner cinco. Pues, güey, es como las morras que se encuerran y hacen cosas, van a cobrarte 100 dólares, 200 dólares al mes. 36:41 ¿100 dólares por verte? 36:43 No, a menos. ¿Cuánto? Hay otros de 24, 99 al mes. 36:46 Bueno, yo quiero decir a la morra que nos mandó el mensaje, y pueden ver el video por Instagram, es de que el cuerpo se tiene que exhibir solamente a su pareja, nadie más. 36:54 Pero son las patas, nomás lo que voy a subir, hombre. 36:56 No le hace, mija, así se comienza, mi reina. 36:58 Pero son los pies, o te lo... 36:59 Esa es la mentira, el diablo que está metiéndote en tu cabeza, que vas a comenzar con los pies y después al rato, mi reina, vas a empezar a ganar dinero y vas a decir, pues, ¿qué es tan poquito? ¿Dónde vas a enseñarme el ombligo? Y te vas a ir subiendo, mi reina, la falda. 37:11 El ombligo. Oilo. Lo peludo. Tu imaginación está bien terrona hoy, mi reina. 37:19 ¿Para que no llegues como de jeta de perro boldo a tu casa? Escucha el podcast en shoplin.com. Ahí hay bromas, chistes y hasta longaniza. ¿Para que te saque una sonrisa? ¡Es un mejor! ¡Violín! ¿A qué venemos a Estados Unidos? 37:41 ¡Atrepar que me está llevando! 37:47 ¡A eso venimos! ¡A triunfar! ¡Y a comer también! 37:52 ¡Ya vimos! 37:54 Tenemos un camarada, paisanos, que mandó un mensaje por Instagram, arroba el chupeniente y dice, yo le necesito ayuda, por favor, ayúdame, por favor. 38:02 Me importaron y tenemos un negocio de playeras. ¿De playeras o uniformes? Sí, hombre. De playeras, carnal, de playeras, creo, ¿verdad? ¡Identifícate, papuchón! 38:15 ¿Qué tal, Piolín? Soy Toño y escucho a Piolín. 38:19 Toño, platícame mucho, ¿cómo es que te portaron, mijón? 38:25 Piolín, venía yo de la ciudad de Plesco Valley hacia Phoenix a entregar un juego de uniformes. 38:30 Sí, hijo. 38:31 Y me agarró la patrulla antes de llegar a Anton y pues sí venía 15 millas arriba del límite canal. 38:39 Y el policía era hispanón y ya me había dicho que me iba a dar un ticket porque yo venía bien con mi licencia, registración y la aseguranza, todo bien. 38:50 Me dijo el poli, dice, te voy a dar un ticket nada más. Digo, perfecto, no hay problema. Venía arriba del límite. Digo, sí, sí, disculpe. Entonces me dice, toma, no, ni tomo, ni drogo, ni nada. Digo, todo bien. Ya me hizo las pruebas y pues todo bien. Dice, párate allá. y ya me paré donde el señor me dijo, y revisó toda mi camioneta, y dice, pues todo bien. En eso llega otra camioneta, y se ponen a platicar, Piolín, y cambia de parecer, y me dice, a ver, pon las manos así, me esposó, y me subió a la patrulla, y dice, te vas a ir detenido, le digo, usted me dijo que me iba a dar un ticket, y dice, te vas a ir detenido. 39:32 Y al otro día, pues me entregaron a ICE, Estuve 15 días en Flores y el sábado pasado fui deportado para México. 39:41 Oye, Pauchón, ¿pero tenías un récord aparte del ticket o nomás el ticket? 39:47 Jamás, brother, jamás me habían parado. En seis años nunca había tenido un problema con la policía. 39:54 Hasta él dijo, dice, pues no tienes más récord en inmigración. Las dos veces que fui a Finis jamás me paró la migra. Yo estaba bien. pero pues andan con todo, andan con todo. 40:08 Oye, Pauchón, qué bueno que platicaste de eso, porque lamentablemente sí he escuchado, ¿verdad?, que ahorita, por ejemplo, si vas a alta velocidad, llámese cinco millas más, te puede perjudicar también. Entonces, dentro de lo malo que te está pasando, viejón, la gente, por favor, que paisanos que están acá, tengan mucho cuidado, porque de veras, ahorita están tratando de llevar a cabo las reglas y llevarlas al pie de la letra, tengan cuidado, por favor, no manejen más rápido de lo que no debemos, por favor, de límite de velocidad, porque miren lo que le acaba de pasar un paisano, o sea... ¿Pero él está en México o ya regresó? 40:47 No, no, no, yo estoy en México, yo estoy deportado ya aquí en el Estado de México. 40:52 Sí, él nos mandó un mensaje por Instagram, que se lo ayudamos, con mucho gusto te ayudamos, pues qué bueno que tiene el contacto con nosotros, ¿verdad? 41:00 Sí, sí, pues yo soy, escuchaba yo tu programa a diario y estamos en contacto en Instagram. Yo vendo uniformes deportivos, de hecho allá en Phoenix Plus tengo todavía unos juegos que entregar y ya me comuniqué con unos paisas para que ellos sean los que se encarguen de entregar esos uniformes para no quedar mal a los paisas, pues. 41:23 Qué bueno, hijo, ¿no? Pues qué bueno que tienes amigos que te ayudan también, campeón de este lado. Y por favor, familia hermosa, él tiene uniformes. Entonces, carnal, ¿tú haces los uniformes o qué es lo que vende, mijón, acá en Phoenix, Arizona? 41:40 Este, no, no, yo aquí tengo un contacto, una persona que me los enviaba y yo le depositaba el dinero y él me los enviaba y entonces se hace cuenta que yo los revendía. 41:52 Ahora yo ya estoy aquí de este lado y aquí ya con él estamos en contacto para seguir vendiendo uniformes, pues la manera de ganarnos una feria honradamente. 42:01 Qué bueno, hijo. Entonces son uniformes de fútbol, ¿verdad? 42:05 Uniformes de fútbol, soccer. 42:07 Correcto, entonces, ¿a qué número te pueden llamar, Papuchón, para que puedan contactarte a las personas que necesiten uniformes? Por favor, ayudamos a este paisano, familia hermosa, fíjense nada más, a pesar de que ha sido deportado, pues tenemos la oportunidad de ayudarlo, que podemos hacerlo todos juntos. ¿A qué número te podemos llamar, viejón? 42:24 Es 480-252-7746. Otra vez, Papuchón. 480-252-7746. 42:34 252-7746. 42:37 Recuerden, Antonio tiene un negocio de uniformes deportivos en todos Estados Unidos. Él puede ayudarles. Llámenle al 480-252-7746. Llámenle al 480-252-7746. Papuchón, y si los paisanos quieren ver algunos uniformes de los que haces, ¿dónde lo pueden ver, viejón? 42:59 Eh, yo no se los puedo enviar por WhatsApp. Ya me están llamando, Piolín, de Texas. 43:03 ¡Ya le están llamando, familia hermosa! ¡Eso es lo que hace la diferencia, familia hermosa! ¡Eso es lo que hace la diferencia! ¿Y cómo siente tu corazón, viejón? 43:16 No, Piolín, pues muchas gracias, carnal. Y Dios te bendiga. La verdad, él es un gran ser humano. 43:21 Que Dios te bendiga, campeón, porque ¿a qué venimos? A este país. Y a México. A triunfar. A triunfar. A triunfar. Contéstale, por favor, todo que con. 43:31 Sí, carnal, nada más un consejo para todos mis paisas. La verdad, respeten los límites. 43:39 Cualquier error de policía nos puede causar una deportación. 43:43 Te agradezco mucho por compartir ese consejo tan importante que viene de ti, campeón, que viviste una situación en la que me comentas que ibas a 5 millas. 43:52 Alta velocidad. De alta velocidad. 43:54 A 15 millas. Fíjate nomás qué... Qué honesto. 15 millas alta de velocidad de lo que era el límite, paisanos. Entonces, miren qué bonito que este camarada nos dé un consejo de esta manera. Por favor, escuchemos, paisanos. 44:08 No me das consejos, dame el dinero. 44:11 Me están llamando también de California, Piolín, gracias. 44:14 No, hombre, todos los te van a hablar de Florida, te van a hablar de Wisconsin, de Arkansas, de Albuquerque, de México, de Houston, de Dallas, de Austin, te van a hablar de Finicersona, de Utah, San José, San Francisco, Oxnard, de San Diego, te van a hablar de todos lados, viejón, porque estamos todos unidos. 44:33 No, gracias, viejón, y Dios te bendiga, Piolín, a todo tu staff, a todos, Dios los bendiga. 44:40 ¡Saludos! Gracias, papuchón. Que Dios te bendiga a ti también, viejón. ¿Ok? Si puedo hacer algo más, me avisas. 44:44 Ok. 44:46 Ok, gracias, Perlín. Estamos en contacto. 44:48 Ok, gracias, papá. 44:52 ¡Ire, viejón Achela! Estos compas se conocieron en Instagram y le quiere decir cuánto le quiere su esposo a su esposa. 45:02 ¡Ay, quiero llorar! 45:04 ¿Cómo conociste, mi amor, a tu cerebro por no decir a tu esposa? 45:10 Sabe que la conocí por el Instagram. 45:13 ¡Viva México! 45:16 Nomás por darle like a una foto que puso ahí y de ahí empezó la conversación. 45:20 ¿Y tan desesperado estabas, mijo, que la conociste en el Instagram? 45:25 No, no desesperado, pero pues ya ve, se fueron dando las cosas y aquí estamos ya con dos hijos, gracias a Dios. 45:30 ¿Cómo te enamoró este carita de Pokémon? Es más o menos detallista. 45:36 ¿Por qué? ¿Qué detallones te dio? 45:39 No, pues me cayó de sorpresa Alburquerque, yo la verdad pues siempre decía, no, nunca se va a dar las cosas, porque pues él allá, yo acá, estábamos en high school, vino con uno de sus amigos y según él me dijo que nomás me mandó un paquete, y dije yo, no, pues qué raro que está insistiendo, que pues que tengo que yo recogerlo, y me enojé con él y le dije, no, aquí estás en Alburquerque, ¿verdad? Me dijo, no, no, nomás ve por el paquete con mi amigo. Ah. Y nada, el paquete era él. 46:09 ¿Y qué le dijiste? Bonito celular. Ya tan bonito lo tenías. No te funciona el asterisco, ni tampoco la batería. Y en ocho años de casados, mijo, ¿qué es? Algo que han hecho que nunca se imaginaron que iban a hacer. 46:25 Está muy rated R eso. 46:28 Que no puedes saber los niños, pues. ¡Oh! 46:30 Ahí están los niños. Sí. 46:33 Que tiene que oigan para que vean los cochinones que son los papás. 46:38 ¿Qué es lo que no te gusta de él? 46:41 Todo. Que no, tira la basura cuando no le digo. No, le digo, tira la basura y a los dos días, no, ahí se queda. 46:52 Están esperando que le salga las patas al bote, comadre basura. 46:55 Sí, yo creo. 46:56 ¿Y qué es lo que no te gusta a ti de ella, mijo? 46:59 Lo que no me gusta de ella, que es bien enojona, si no hago por cualquier cosa. 47:05 Ahí te va a decir cuánto te quiere tu esposo después de ocho años de casados. Adelante, mi león. 47:11 No, pues quiero que sepa que te quiero. Te amo un ch... y gracias por todo el apoyo. Pues a ver cuándo tenemos para tener otros dos babies. Ya sabes que te lo estoy pidiendo desde... Yo me aviento, pero nomás está en cuestión de que tú te avientes. 47:26 Comadre, ¿por qué no quieres salir embarazada otra vez? 47:29 No, sacan hijo. ¿Tienes miedo que se te vaya a dañar tu cuerpo? No, no, para eso están los cirujanos plásticos. ¡Eso! 47:38 No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Comadre, ¿aceptas embarazarte? 48:02 Ay, mucha presión. 48:04 Ya pagó la cirugía, vámonos. Ahorita que llegue a la casa, le entro. 48:10 Entonces dile esto a tu esposo, comadre, repite conmigo. Jesús. Jesús. Ojalá de regalo. Ojalá de regalo. Me regales una torta. Me regales una torta. Y que tú, Jesús. Y que tú, Jesús. Te arregles la mecha corta. ¡No! 48:28 ¡Ay, comadre! ¡Aquí no para! ¡Vuelta en tu casa con tu marido! ¡La diversión! ¡Escucha todo el show en el podcast! ¡El show de Pelín.com! 48:45 gracias bueno ya habla mucho de mí ahora cuéntenos sus chistes viejo temprano échatelo ¿Cuál es el jugo que mira más de una persona? 49:14 ¿Cuál es el jugo que mira más de una persona? 49:18 El B8. ¡Ay, ay, ay! ¡B8! El de jitomate. El de jitomate. ¡Chiste, chiste, chiste! 49:33 Fíjate que anoche puse velas en mi apartamento. ¿Qué? Y llega mi esposa y me dice, mi amor, ¿qué estamos celebrando hoy? ¿Qué estamos celebrando hoy? Cuando miro todas las velas en el apartamento, le dije, ¿cuál estamos celebrando ni madre? Nos cortaron la luz, mensaje. Hola, madre. 49:57 Así pasa cuando sucede, ¿verdad? Sí, sí. Cuando te la cortan. ¿Ah? A ti te lo van a cortar, Pelin. ¿Más? ¿Saben en qué luna se entierra el camote? 50:07 ¿En qué luna se entierra el camote? En la luna de miel. 50:13 ¡Ese vagón! 50:16 ¡Papá, el otro promo! ¡Ole, papá! Aquí te estoy haciendo dos promos de la semana, ¿eh? Sí, sí. El mes. Para que el JJ no lo haga Pedro en Houston. ¡Ay, no me andaban programas! ¡Ay! 50:27 Este... 50:31 Ayer me agarré trangados con el DJ Pelín. 50:35 Y la neta, así pega fuerte. 50:38 Pero con su aliento de cebolla que tiene en la boca. ¡Qué asco, güey! 50:46 Imagínate cómo lo huele atrás. 50:47 ¡Épale! Ahí no huele a cebolla. 50:50 ¿Y tú por qué le vas a oler ahí atrás tú también? No, digo atrás en la nuca. ¿Cómo le voy a oler? Porque ahí están las glándulas, entonces ahí sale el olor. Acá está la glándula, enfrente. ¡Ya! 51:00 ¡Chiste ya, por favor, señorita! Este... ¡Chela! ¿Qué querés, comadre periódico? 51:09 ¿Es cierto que aquí en la radio la apodan la báscula? ¿Y por qué aquí en la radio me apodan la báscula? Porque nomás los gordos se le suben. Quiero llorar, todos los traileros. La mataron, la mataron, la mataron. La mataron, la mataron. 51:22 Defiéndese, Chamu. 51:26 Ay. Ah, perdón, Chela. 51:34 Ay, ¿tú quieren que hagas yo? ¿Cómo saben que te estás haciendo viejo? 51:39 ¿Cómo? 51:41 No, pues te pregunto. No, pues... ¿Contesta? Ay, pues qué huesos. A ver, dime, ¿cómo es que saben que te estás haciendo viejo? 51:49 José, ¿cuando te truena todo? 51:51 No, cuando empiezas a criticar el reggaetón. Tú empiezas a decir, ¡ay, el reggaetón es como los doctores! ¡Tiene una letra muy fea! ¡Sí! 51:58 ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! 52:11 ¿Saben cómo estás haciendo viejo? ¿Cómo? Cuando te compras unas plantunflas y te la llevas puestas hasta para ir a la misa los domingos. Sí, sí. Ah, caray, ¿cómo es eso? ¿Cómo sabes que estás haciendo viejo? 52:24 ¿Cómo? 52:25 Cuando empiezas a hablar con personas que ni siquiera conoces y les preguntas. 52:30 Ay, ¿qué le piensas del clima político que está viviendo ahorita en Estados Unidos? Y no te hacen caso los desgraciados. 52:37 Ya se puede ir, ¿eh, chela? ¿Cómo sabes que te estás haciendo viejo? 52:39 ¿Cómo sabes que te estás haciendo viejo, chelita gordita, monita? 52:45 Cuando vas en un Uber, ¿verdad? Y entre más viejito esté el que va manejando el Uber, ¿verdad? Este, no deja de hablar. Te dice, y oiga, ¿y cuál estación escucha? ¿Escucha el piolín con sus bromas o qué? Y uno de mensaje dice, oye, va a empezar con hablar con el piolín. Ay, no, tan gordo que me con... Ya, ya, ya, váyase. Ok, bye. 53:07 Chiste. Chiste. 53:16 Ay, chela, ¿eh? 53:18 Se pasan de la seco a la pobre señora, no machen. 53:21 Respeten. Ándale tú, geteando. 53:24 Va, esta era una vez de que Pilina acababa de cruzar la frontera, ¿verdad? 53:30 En 1986 fue cuando crucé la frontera, viejón. 53:32 Entonces Pilina acababa de cruzar la frontera y le dice a su papá. 53:35 ¡Papá! ¡Papá! ¡Perdí dos kilos, papá! Y le dice el papá de Pilín, ¡te felicito, mijo! 53:44 Y dice Pilín, pues no es lo mismo que piensan los colombianos que están ahí afuera. ¡Ay, ya regresó! ¡Ya regresó! 53:58 Mandar un chiste, mandar un chiste. 54:00 El Comediante de Las Vegas Nevadas, señores. 54:02 Era mi cadernera de comediante. 54:05 Era hace una vez, estaba la Cachanilla en la playa. ¿Ya ves cómo estaba? Comiéndose una rebanada de sandía. 54:16 Y en eso pasó su mamá y le dijo, Cachanilla, cierro las piernas. 54:22 No, mamá, porque si cierro las piernas, las moscas se me vienen para la sandía. Pero bueno, Carlitos, te lo vengas. 54:46 La herencia que me dejó mi papá fue la de Betes. Clasimiro, estamos hablando de que a ti te dio que hacer, por ejemplo, que hacer tu papá, tu mamá, para, por ejemplo, ya sea limpiar tu cuarto, levantar las mamuchas. 55:03 Yo le retorcía el pescozo a las gallinas también. 55:05 No, y también tú te lo retorcías solo. 55:09 El pescozo a un gancho. 55:11 Entonces, ¿tú crees que eso te hizo ser un hijo de bien? O sea, ¿qué tienes que hacer tú de que hacer? Mándalo grabado con tu voz por Instagram, arroba el show. Yo, por ejemplo, carnal, tenía que lavarle el carro a mi papá. No, marcha, pero era bien gacho porque mi papá tenía un carro bien mojoso, carnal. 55:25 ¿El carro? 55:26 Y quería que le sacara brillo al carro. 55:29 Mojoso de esos de aluminio viejo ya, ya viejo el fierro de mi papá. 55:37 Ah, ¿también era eso? No, es del carro. Oh, ya. Del carro, no, hombre. 55:41 Que tu mamá no se lo cromaba. 55:45 No, sí se lo tronaba, ¿cómo no? 55:48 ¿Cómo nací yo? 55:48 No, él está hablando del carro. Ah, pues yo estaba hablando de la tronada. 55:53 ¿Sabes qué? Si a mi abuelo también le sacaba brío a los zapatos de los vecinos. 55:56 Ah, no manches. 55:57 Yo miraba eso y ahora, mira mis zapatos. Tengo más de 10 años con ellos y parecen nuevos. 56:02 Pero ya no tienen suela, güey. 56:05 Pero parecen nuevos de arriba. 56:06 No manches. Le puso llanto el DJ para que amarrara. 56:11 Yo no entiendo la pobreza de ustedes, me da vergüenza estar con ustedes aquí en el show. Yo traigo zapatos nuevos todos los días, viejón. Todos los días. Y todos los días, sí, ya voy y los tiro. 56:27 Cálmese. 56:28 Yo cuando estaba morrillo tenía que calentar el agua para bañarme. Hoy en día estos hijos no saben ni qué es un boiler, ni tiznar un boiler, nada de eso. Es cierto. 56:39 Tienes razón, carnal, sí es cierto. Mi mamá me decía, calienta las ollas con agua. Y yo le decía, pero no tengo gallinas para pelar. 56:48 No, es que te vas a bañar. Ah, cabrito, yo, está chido. 56:52 ¿Y cuántos palos le aventabas? 56:53 Uy, carnal, a veces le aventabas cinco palos, pero eran grandes, viejón. Porque el boiler, babuchón, era un boiler así que tenías que... Y le metías el palo, pero a fuerzas a veces. 57:04 Ah, profundo. 57:05 Porque el hoyo estaba chiquito. Entonces así era, pero es cierto lo que este vato, ahorita los morrones, ¿qué van a saber de boiler estos desgraciados murrillos? 57:12 Mira, se le cae la baba a la chela de lo que estás diciendo. 57:14 Pues, ¿cómo está hablando de palo grande? 57:18 Oye, chiquito, no el de usted. 57:20 ¡Oh, chela! Mira, yo no sé qué traes conmigo, pero vas a ver, te puedo esperar a la salida. 57:28 vas a ver desgraciado yo tenía que llegar a la escuela y descambiarme tanto la ropa como los zapatos guardar la ropa de la escuela y ponerme una más viejita y sabes para qué Piolín para irme a la tiendita de la esquina ayudarle a la señora a acomodar botellas de refresco a quiliar azúcar, frijol y eso es algo que los niños de ahora No saben. 57:58 Sí, sí. Tienes razón, mija. La neta que sí. Híjole, yo por eso amo a mis padres tanto. A pesar de cómo te hicieron, imbécil de feo. Yo los demandaría. 58:09 Ya. Don Poncho anda bien negativo hoy. Escuchen nada más. No. 58:12 Hoy en día ya no queremos que hagan nada. Más bien, sí es cierto, nosotros mismos los hemos encurcado a que ya no hagan nada. 58:20 Y luego, si ya los ponemos a hacer cualquier cosa... 58:23 Ay, pero ¿por qué le pones a hacer eso? 58:25 ¿Por qué le pones a hacer eso? 58:27 Ya ves cómo son la gente, lo ruego. Entonces ya, ahorita ya tienes que hacer algo 58:32 pero que no te importa lo que diga la gente tú haz lo que tienes que hacer para educar a tus hijos eso y ponerlos a hacer lo que tienen que hacer aunque relinchen y batalien y todo pero hay que enseñarlos a hacer trabajos eso es cierto babuchón fíjate que de morrillo no sé si a ustedes lo mandaban también con con los tíos que tenían taller mecánico y ahí te mandaban carnal tienes que andar barriendo todo el taller mecánico de la más y ay juez la más cuando había viento No te la acababas. 58:57 Se iba volando la ropa. 58:59 No, se iba volando las hojas. Y te hacía un cochinero otra vez. Y yo decía, hijuela, May Paloma. Y era un viento, pero cañón. ¿Te acuerdas? Seían los truenos y todo cuando llueve. 59:11 Sí, uf, parece guerra en el cielo. 59:14 Se venía la cochina basura de la vecina. 59:16 Y así de morir, papá echó una parte de jalarle el pescozo al ganso. Era sembrar. A los nueve años, ocho años, ya andaba sembrando maíz. plantando jitomate, tomate, todo un agricultor papuchón, cosa que mis hijos ni siquiera saben en esta edad lo que es el ganso. 59:34 Estamos hablando de qué tareas tienes que hacer en el hogar, paisanos, ahí en tu casa, para que te hicieran un hijo de bien. 59:41 El problema no están los hijos, sino los papás, que como nos crearon un poco estrictos nuestros padres, no queremos que nuestros hijos sufran, lo que nosotros sufrimos, pero lo que no pensamos es que le estamos creando inútiles, que quieren que hagan nosotros todo, y en lugar de ellos estar sentados, ay que hace mucho calor, yo voy mijo, ay que está lloviendo, yo voy mijo, ay que hace frío, yo voy mijo, tú quédate ahí, entonces eso es lo que creamos, pura bola de inectos pues de que no saben hacer nada, y están esperando que todo les resuelvamos. 60:18 Sí, cierto, sí, cierto. Ay, no, está muy caliente, no lo vas a mandar a que se ponga a lavar el carro. No, está bien caliente, no manches, pobrecito. A nosotros no. Cuando mi mamá se te tocaba el corazón, carnal, de mandarme ahí a formarme las tortillas cuando está hace un calor, un hijo de la madre, paloma. Todo el mundo, ahí la escuela cuando llegaba el lunes, que después de yo irme a una colonona, carnal, que había en las tortillas, no, hombre, la gente decía el lunes, cuando me veía bien pretito, quemado, ay, ¿a qué playa fuiste a broncear? ¡Ja, ja, ja! 60:46 Estoy ahí debajo del sol esperando las tortillas. 60:49 Estoy bien pretito. Y así me hice pretito. 60:54 Violín, pregúntale al chichadito qué opina de esto de los niños que tienen que hacer el quehacer. 60:59 Interesante. 60:59 No, pues yo creo que va a estar de acuerdo, mira. Mira, yo soy Claudia. Este, yo desde... Tengo tres hijos. Una hija grande y dos hijos, ¿verdad? Sí. 61:10 Y yo desde chiquitos los enseñé a que atendieran su cama. ¡Eso, mija! De primero la atendían bien mal, pero poco a poco, pues, fueron mejorando hasta que ellos solos, pues, la atendían bien, ¿verdad? Y yo siempre, pues, les decía, oh, muy bien, lo hiciste muy bien. Y así, y cuando ya estaban ya más grandecitos... Como en la primaria, en la secundaria, siempre yo en el refrigerador les ponía los deberes, ¿verdad? Por decir que cada que terminemos de comer, uno va a recoger la mesa, el otro va a lavar los trastes, el otro va a sacar las basuras. 61:42 Y yo voy a barrer y a trapear y así. Todos colaborábamos siempre. Y gracias a Dios, fíjate que mis tres hijos, tanto los hombres como la mujer, Saben cocinar, saben lavar, saben hacer todo, todo, todo. Y ellos mismos, a sus hijitos, como ahorita que te estoy mandando el video, es mi nietecita, los ponen también a hacer lo mismo. Y ellos, claro, los ponen a lavar todos los trastes, pero aunque sea dos platitos, ellos se acomiden solos, los niños, a hacerlo. Y mi nietecita tiene cuatro años y medio, ¿eh? 62:14 Ay, di no se podamos poner, mi amor, el video que me mandaste a tu neticita donde está lavando los trastes. 62:19 Eso hacen en China, ¿eh? Sí. Con los niños chinitos los ponen a lavar. Oh, los ponen también a hacer mecánica. 62:24 No manches. De verdad. Díganme, estoy mal. Ahorita estamos viviendo en un mundo donde los niños, los hijos de uno, andan con tines de 300 dólares. Sí, muy cierto. Y los papás usan calcetines de 3 por 5 dólares del suami. 62:38 Ya hablan George. ¡Sí, sí, sí! ¡Rolín! ¡Rolín! ¡Ra, ra, ra! 62:43 Aunque su vida no es interesante, pero sus redes sociales sí. 62:47 Arroba y Chocolín. En Facebook y en Instagram. ¡Ay, papel! Y a mí qué me importa. 62:53 ¡Que pasen los desgraciados! 62:59 ¡Maisanos, prepárense porque en esta hora vamos a tener familia hermosa en el secuento que se llama El Osace! 63:04 Y Piolín los junta. 63:06 ¡Ah, pero vos romántica, mijón! 63:08 y los junta. 63:10 Así, ay, ay, ay, papel, parece que te traes de dos hombres. 63:14 Michoacanos. Al mismo tiempo. Nomás no digas, entonces, hay una mujer que quiere conocer a un muchacho, paisanos. Está bien bonita la chamaca, me mandó esta foto por Instagram. 63:23 A ver, a ver, a ver, a ver, para compararla a alguien. 63:26 Te voy a enseñar la foto, mijón, está bien bonita la chamaca, paisanos. Ay, güero, mira. Ahí está. 63:31 Uy. 63:32 Está preciosa, con pelo largo, chinito, la chamaca, paisanos. 63:35 Se parece a Salma Hayek. 63:37 Se parece a Salma Hayek, correcto. Los ojotes tan hermosos que tiene arriba y abajo. 63:41 Yo solo vi los de abajo. 63:45 Ah, qué rico. 63:47 Entonces, vamos a tener a esta mujer hermosa, paisanos, que anda buscando un hombre que valga la pena. Y nosotros tenemos un puro vato triunfador aquí en el Choplin. Bueno. Si la quieres conocer, manda tu número telefónico por Instagram, arroba el show de Piolín. Porque en este show todo puede suceder, familia hermosa. En él los hace... Y Piolín los junta. Dice, yo estoy dispuesto a conocer a ese hombre, me gustaría conocerlo. Por favor, Piolín, preséntamelo. 64:12 Ponla ya. 64:13 Ahí está. 64:13 Está Eli. 64:14 Eli, le ponemos. Eli, Eli. Eli hermosa está con nosotros. Hola. Mi amor, qué bonita te ves en la foto. La foto esa, mi reina, no es inteligencia artificial, ¿verdad? Sí. 64:25 Obvio que no. Ay, papel, segura la chamaca. Obis. 64:29 Está más segura, señores, sino más que el seguro de pañal de niño. 64:33 ¿Cuántos años tiene ese baby joven? ¿Cuántos leches tú, Piolín? 64:37 Tengo 52. ¡Wow! 52, mi rey. 64:40 Parece 25. Mi amor, ¿por qué te ves tan joven? 64:44 Ah, pero ¿y el botox? ¿Para qué sirve? 64:47 Oh, entonces también te estiras el cutis. 64:54 ¡Ovis! ¡Ovis! ¡Eso, mamacita! ¡Miren qué alegre está la chamaca, paisanos! ¿Y cada cuándo te picas? 65:03 Cada siete meses. ¡Cada siete meses! 65:05 ¡Guau! ¿Y qué clase de hombre busca? 65:07 Pues al señor, ¿no? Que estaba... A la altura. 65:13 Uno a la altura. 65:14 Que tenga buen trabajo. 65:15 ¿Cuánto mide ella? ¿Cuánto mide tú, mi amorcito corazón? Empiezas. 65:21 51 chaparrita chamaca bonita de trompo 51 como el tamaño de pelín tamaño de tachuela y de brasier 65:46 ¡Wow! ¡Está como los tuyos, Piolín! 65:58 ¿Eres tanga también, mi amor? ¿Usas tanga? 66:03 Pues sí, todas las mujeres usan tanga. Te mando una foto a la tanga, Piolín. Y ponemos la tanga, viejo. ¡Ah! 66:17 Mi amor, ¿y te gustaría que te embarazaron otra vez? 66:22 Ya no puedo tener hijos. Ah, mejor no gastas en cachuchines. 66:24 No, porque el espacio está... Qué asco, güey. 66:28 Ya tienes que preocuparte. 66:30 No puedes tener hijos porque el espacio que tenía para los niños ya lo agarró el botox. Ya, por eso. Entonces, ¿qué edad tiene que tener el hombre que quiera buscar, mi amor, para que sea el amor de tu vida? O encontrar... 66:46 Bueno, que no sea tan prieto. No me gustan los prietos. ¿Qué tienes con nosotros los prietos? 66:52 Si son bien cariñosos, trabajadores. 66:56 Un prieto te va a hacer más rico. 67:01 Bueno, que no sea tan, tan prieto, ¿ok? 67:04 Porque los güeritos, los güeritos blanquitos, mi amor, no valen la pena, esos chamacos. 67:09 O sea, ¿qué tú quieres? Como si fuera un carro polarizado, pero a este, como dicen, dos y medio. Light. A medio, así mero. Así mero. Pero tú, mi amor, o sea, ¿por qué las güeras siempre nos echan de menos a los prietos como yo? 67:23 ¿Eh? 67:24 Pero es que, mira, también fíjate, hay de prietos a prietos, ¿vale? Hay unos prietos que se pasan de prietos. Trabajan en la jardinería y así no me gustan. 67:34 ¡Es Arrigo! ¡Mi mojo aquí! 67:39 Hasta luego, Ezequiel. 67:40 ¿Y qué edad tiene que tener el hombre? 67:41 Ezequiel está aprieto. Sí, está aprieto. 67:45 De 50 para arriba. 67:46 Ah, de 50 para arriba. 67:47 50 para arriba, mi amor. 67:48 ¿Está Don Poncho Dinosaurio? 67:50 No, no, no, no, no. Para nada, Don Poncho ya no arranca. 67:56 La señora está muy viejita para mí ya, pero disfrutelo. A mí no me gusta desarrugar el cuero. 68:02 Whatever. ¡Oh! ¡Mánales tu comentario al Facebook o al Instagram! ¡Arroba el Choplin! ¡Y sales a Like! ¡Ya tenemos la foto en Instagram! ¡Arroba el Choplin de la mujer que anda buscando un hombre paisanos arriba de 45 años! 68:18 50, dijo. 68:19 Está preciosa la chamaca. La neta, mis respetos. Está muy bonita. ¡Pero no quiere prietos! 68:26 ya no sé que tenemos los proyectos la neta soy más trabajador que de la radio y búsquenlo y no lo encuentran viejones algo mejor que yo ya colgaron los de oaxaca no marches porque no quieres a los prietos no marches a colgaron los de acapulco 68:47 Sí, colgaron todos los hondureños. 68:48 Colgaron a Mexicali. 68:54 A ver, escucha nada más lo que dice esta camarada. Yo la quiero conocer. 69:00 No estoy prieto. Estuve prieto un tiempo, pero me dio vitíligo en todo el cuerpo. Así es que yo creo que sí la pego con esta chava. ¿Sale? Ahí se comunica conmigo. Soy Ricardo. Bye. Vitíligo es cuando se le pone la piel blanca, ¿verdad? 69:16 No te pasas de lanza, compadre. 69:18 Yo la quiero conocer. 69:21 No estoy prieto. 69:22 Ya, ya te entendí. No marches. A ver, camarada. Tenemos a alguien ahorita 69:27 Hola, Papuchón, te habla Ricardo. Oye, este, yo no estoy prieto. Ajá. Ay, pero como prieto, chiquillo. Ahí los dejo, bye. 69:36 O aprieta los dientes cuando muere esa almohada. En la noche lo rechina. Que bien sabes tú también, hija, ¿eh? No, pues cuando estás estresado, eso te pasa. Ah, sí, te pasa. Está bien bonita la chamaca, pa' decir, nos la pueden ver ustedes en Instagram, arroba el Choblin. Está preciosa la chamaca. Mi amor, estás bien bonita, hermosa, la neta. Eso no se lo va a quitar nadie, mija. 69:54 No se mueve. 69:55 Aunque te ponga Botox, te ves muy bonita, hija, la neta, ¿eh? ¿Qué otros arreglos te hiciste, mi amor? 70:03 Es Virgen otra vez. 70:03 ¿Perdón? ¿Qué otros arreglos te hiciste, mi amor? 70:10 Bueno, un poquito de pecho... 70:14 Ok, ¿te aumentaste los pechos? 70:15 Sí, la cara nomás. 70:18 Se ven bien firmes en la foto, ¿verdad? 70:20 Sí, porque en la foto, mi amor, se ven muy firmes, como que nunca te vas a mojar los zapatos si llueve. 70:26 Algo así. 70:30 De paraguas los usa. 70:32 Entonces vamos a tener un camarada, mi reina, para que lo conozcas aquí en el show, Felín. 70:36 Ya lo tenemos. 70:36 ¿Cómo se llama el Vijón? Es un vato bien llorón, pero yo vivo en Sacramento, ¿ok? Mi reina, Sacramento es la ciudad más hermosa que puede existir, mamacita hermosa, ¿por qué viví yo? 70:46 Oye, hay un venezolano que quiere ir con ella, pero quiere saber si ella está interesada en un venezolano. 70:51 Oh, sí. 70:51 El Denison se llama. 70:52 ¿Y que tenga papel de la señora? 70:55 Mi amor, entonces... No te preocupes. Y también papeles. 70:59 Y también papeles. 71:03 Tenemos a Carlos. Carlos, Carlos, te quiere conocer, mi reina. Carlos, ¿qué le puedes ofrecer a esta hermosa mujer, papuchón, que ya pueden conocer por Instagram? Ahí está su foto. 71:15 ¿Qué le puedo ofrecer? Estabilidad de todas las formas económicas, emocionales. 71:24 Pero, Babchón, ella necesita que le pagues el Botox cada siete meses. ¿Estás dispuesto a hacerlo? 71:29 No hay problema. Ok. 71:31 Y también necesita reafirmar los pechos, ¿no? Cuando se ponen implantes. 71:34 No, pues eso es lo que más me interesa. 71:37 O sea, se tiene que tunear cada siete meses. 71:45 Si tiene plata, no hay problema. 71:47 Oye, mija, tengo una pregunta para ti. ¿Qué prefieres? ¿Que Carlos siempre tenga mal aliento o que ronque como oso? No. 71:55 Y yo, ninguno de los dos. Ok, ¿qué más le puedes ofrecer, Carlos? 72:00 Acertó, ninguno de los dos tengo. 72:03 Vamos entonces con la pregunta, mi reina, para que conozcas si este es el que va realmente a sacarte tu media naranja. 72:09 Espérate, ¿cuánto mide, Carlos? 72:10 No importa, tú estás más interesado con Carlos, tú. 72:13 Ella lo quiere más alto que ella. 72:14 ¿Viste lo que dijo, Carlos? 72:19 ¿Qué dijo? A estrenar a sus pechos. ¿Qué quieres estrenar tus pechos, hija? Primero que me los pague. ¡Ja, ja, ja! 72:26 Entonces, mi reina pregunta lo que quiere para saber si es el hombre que anda buscando ¡Y piolín los junta! 72:31 ¡Pierro! 72:31 ¡Uy! Te prometo, mi amor, te voy a llevar a Ewing en casa Ay, no, para que veas cuando me agarren de padrino a mí Andamos con fregaderas Pobreza Ya lo dije Ok, mi amor, él le pregunta para ver si él es la persona indicada para conocerte a ti, mi amor Y pagarte lo que necesites 72:55 Ok. 72:57 Mira, Carlos, a mí me gusta un hombre cariñoso, romántico, detallista y que no me lleven la primera cita a comer tacos. Es todo. ¿Y dónde quieres que te lleve a comer, mija? 73:08 ¿Me estás describiendo? 73:13 ¿Es en serio? Soy detallista cariñoso. 73:16 A ver, a ver, ¿dónde la vas a llevar? Ella no quiere ir a los tacos. Me gusta un hombre que me conquiste. Oye, ¿no le gustan los prietos? ¿No le gustan los tacos? ¿Qué frego te gusta? 73:24 No, en la primera noche no, dice. 73:27 Ah, no le hace, carnal. La voy a llevar a un restaurante. Le voy a dar promoción al restaurante. ¿A cuál? Ya ni modo. Se llama El Toro y la Cabra. 73:39 No, la pega. Antes no lo llevaste al Piojo y la Pulga, restaurante, el Piojo y la Pulga. Así se llama, ¿a quién quieres? Mira, te soy honesta, ya fui a comer ahí y no me gustó. 73:52 Pero está bien rica la comida, no marches, mija. No, está bien rica. No, fíjate que no, no me gustó. 73:59 Vende favorita. Es que también tú, si no sabes ordenar, pues también tú, mija, no marches. 74:04 Pero hay más, o sea, hay más. 74:06 A ver, entonces, ¿cuál otra pregunta? 74:12 Bueno, esas son mis preguntas. 74:15 Que sea romántico, cariñoso, detallista y que sepa conquistar una mujer. 74:21 Carlos, demuéstrale que eres romántico. Dale, dile un poema, Carlos. A ver, dime algo. 74:26 Un poema, Carlos. Música. Ahí te va. 74:32 Te voy a cantar una rola. 74:35 A ver, ahorita que estoy aquí sin hacer nada, que llegué de trabajar. 74:40 Vale. 74:40 A ver, ahí te va, ¿eh? Ponte trucha. Dale. Ok. 74:46 Hoy ya no se escriben cartas para enamorarse. Hoy ya las flores no se ven. Ya nadie entrega chocolates. Pero me niego a renovar mi manera. Te lo confieso que quisiera Amarte a la antigua Es cambiarte sonrisas Abrirte la puerta Escribirte poesías Amar como antes Amarte a la antigua ¡Listo! 75:22 ¡Qué bárbaro, Mamuchón! ¡A ver! ¡Quiero ver fotos! ¿Quieres ver a quién? ¡Fotos tuyas! ¡Fotos tuyas! 75:32 Tú nomás dame tu número y te las mando al por mayor. 75:36 No, mándamelo a mí para ponerlos ahorita en Instagram. 75:38 Ay, violín. Él las quiere, violín, güey. 75:41 Primero yo. No, para ponerlo en Instagram, arroba, chopelino, marchi, paisal, para que lo conozcas. Eso tiene que ser entrega y yo, ya acá. Ok, quiero ahora que le cante esta canción a Marta el Antiguo, pero estilo reggaetón. Música, maestro, reggaetón. A ver, échatelo. En él los hace bien un junta. Aquí estamos, señores, conociendo a Eli, que anda buscando un hombre, y Carlos dice que es el hombre que anda buscando a ella. Vamos, dale. 76:09 No sé si le encantas para enamorarse Hoy a las flores no se ven Ya nadie llega a sonolarse Pero me niego a renovarme Sin manera Entonces Me encanta el sentido del humor de tipo Verdad, está alegre Ay, mi rey, le trabaja en una pizzería Te van a encantar los pizzer si hace Ahí está, sí le gustó Entonces, ¿sí te gustó? 76:37 Sí, dame tu número. Tiene que reconocer que le hice la lucha. 76:42 Entonces, ¿se van a reconocer? 76:43 Te voy a dar la oportunidad. 76:46 Oye, pero no estás prieto, ¿verdad? 76:48 Sí está prieto. Sí, sí está prieto. Aquí estoy mirando la foto en Instagram. 76:53 Parece como si fuera chocolate, Carlos Quinto. Así que parezca carbón, no. 76:57 Pero sí parece a popote. No. 77:03 ¡Ay, comadre! ¡Aquí no para! ¡Igual que en tu casa con tu marido! ¡La diversión! ¡Escucha todo el show en el podcast, el show de Piolín.com! ¡Piolín, ¿a qué venemos a Estados Unidos? ¡A triunfar! ¡A triunfar! 77:24 Familia hermosa, este segmento se trata de, pues, exponer el talento de nuestros triunfadores que escuchan el show de Piolín Paisanos y ayudarles, ¿verdad?, al final de cuentas, para dar a conocer su talento, su negocio, por Instagram, arroba, el show de Piolín. Vamos a entrevistar a mi compa Radio Escucha Valentín. Tiene una banda virtual por YouTube llamada TX Quiapan. Es el compositor de los cinco temas que tiene en YouTube. ¡Mi querido Valentín! ¡Ah, qué nombre! ¡Salsa! 77:54 ¡Valentín! 78:00 ¡Es una banda virtual! ¿Cómo estás? 78:02 ¡Coné! ¡Coné Energía! ¿Qué onda? ¿Cómo están? ¡Coné! ¡Coné! ¡Coné Energía! ¡Uy, uy, uy! Valentín, ¿dónde eres originario? 78:14 Soy de Siguatanejo, Guerrero. Oye, Babuchoni, ¿cómo es eso de que tienes una banda virtual, carnal? 78:21 Es que no me han dejado otro camino, hermano. Yo soy compositor y les he ofrecido mis canciones a muchos grupos, cantantes. Y dije, no, pues yo me lanzo mejor y las pongo por ahí. Y por ahí tengo una lista. De hecho, te di el sábado pasado un flash drive con algunas otras rolas. Te dio un USB. ¿Dónde está? Ahí lo tengo. 78:41 Ahí lo tengo, carnal. 78:42 Ahí donde pongo mis lentes. 78:44 Ve a YouTube y pon banda. 78:46 Estira, ¿sabes qué? Me dio el USB el camarada, pero no me dio su número telefónico. 78:52 Y él fue desde Phoenix hasta el Yamaba para darte eso personalmente. Sí, aquí lo tengo, Babuchón. 79:01 Es que ahí va la información en el flash drive, por eso, y como andabas ocupado bailando y la cacha también, no quise molestarlo. 79:10 No, ella andaba peda. No, ese día no. También ese día. 79:13 No, yo la vi, yo la vi. La cacha no tomó, hermano. Lo que no era tuyo. 79:18 Agua sí, agua sí. Las botellitas se las acabó de agua. 79:21 No, tú. Sí, parece radiador. De carro, no marches. Se vende como 20 botellas de agua. 79:28 Antes de pisar, que para que no caiga directamente el tequila. 79:30 Ya, pues lo vamos a entrevistar o no hablar de mis porquerías. 79:34 No, de tus porquerías vamos a hablar mejor. Ya. 79:40 Sí, el tema original se llama Tequisquiapan y la banda se llama Tequisquiapan a honor de la ciudad de Querétaro, Tequisquiapan, que es un pueblo precioso, uno de los primeros pueblos mágicos de México. 79:57 Entonces, pues se me ocurrió hacer la canción. No te puedo cantar todo porque falta de tiempo, pero nombro a los Tigres del Norte, nombro a Marco Antonio Solís, Huracanes, a Río Tobar y a tantas celebridades en la canción. Es una canción un poco cómica, pero al mismo tiempo es una historia romántica que nace ahí en Tequisquiapan. 80:19 Pues cántale, papuchón, échale, viejones. Aquí estaba el compositor, familia hermosa. Escuchen nomás el talento que tiene mi viejón. Échale, papuchón. ¡Vamos allá! 80:28 Dice, de Tequisquiapán te fuiste y aquí te esperaré. En Tequisquiapán me quedo y desde aquí te buscaré. Desde frontera a frontera, a lo largo del país, hasta saber de ti. Desde Tijuana a Reynosa, de Jalisco a Michoacán. Desde las playas de Cihuetanejo, a los pueblos de Yucatán. Ah, bueno. 81:01 y ahí sigue la historia me gustaría que además que nada que le escuchen en youtube y pues quiero agarrar seguidores y si al rato salen presentaciones pues aquí estoy adelante para eso estamos mucho para apoyar a gente como tu viejón en este segmento de que venimos a triunfar por favor dime cuál es el canal de youtube y también cuál es tu número telefónico para que te contraten 81:21 Mira, la banda se llama Banda Texquiapan y aparece el canal de YouTube automáticamente y están en otras redes sociales. La pueden usar para Ríos, para TikTok, para Instagram, para lo que sea. Y mi número de teléfono es el 623-330-7778. Valentín Vázquez. 81:41 Ok, otra vez, por favor. 81:44 623-330-7778. 81:48 7778. 81:48 Entonces, contraten a los paisanos, por favor, este viejón. ¡Ya le están llamando! ¡Ya le están llamando, viejones! ¡Qué chulada, pauchón! 81:58 Gracias. 81:58 ¿Por qué? ¡Pregúntame a qué venimos, Estados Unidos! ¡A qué venimos, Estados Unidos! 82:05 ¡A triunfar! 82:06 ¡Sí! ¡Arriba, Tequisquiapan! ¡Gracias! ¡Que te hagan la canción! ¡Gracias! ¡Conozcan, Tequisquiapan! Es un lugar, es un pedacito del cielo, viejones. ¡Qué bárbaro! ¡Qué bonito mencionó! ¡Así es! ¡Así es! ¡I love you, gordo!