La Venganza Será Terrible (oficial)

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El que quiera observar o que quiera examinar el alma del argentino deberá leer mucho, pero... 01:23 Borges decía que podría ahorrarse algunos trámites leyendo la colección completa del alma que canta. 01:31 Ahí dice Borges, entre tantas fealdades, se refiere a las letras de tango, encontrará uno unos datos centrales que a lo mejor son pertinentes para hacerse un juicio acerca, no sé si del gen argentino, como decían en ese... 01:50 en ese concurso, pero sí de algunas regularidades. 01:54 Yo no creo mucho en que los genes determinen la historia. 02:04 Algunos deterministas argentinos han creído eso, por ejemplo, Sarmiento y, por ejemplo, Ortega y Gasset. 02:14 Un oyente nuestro nos remitió una especie de anagrama que había dado como inventado por él, don José Ortega y Gasset, sin darse cuenta de que anteriormente había sido ideado por Sarmiento y refutado por algún otro. Ortega y Gasset decía que la palabra ignorante tenía todas las letras de argentino. 02:40 Antes lo había dicho Sarmiento. Decía que argentinos e ignorantes contenían las mismas letras y que era deseable que no se convirtiera de anagrama en sinónimo. A lo que algún enemigo de Sarmiento le respondió que Sarmiento tenía las mismas letras que mentirosa. 03:03 Lo que hay entre Sarmiento, Ortega y... 03:08 y el refutador de Sarmiento, es que las cosas no se resuelven por las letras que contenga una palabra. 03:17 Pero tampoco se resuelven por genes, que ese es el pensamiento de Ortega y de Sarmiento, de creer que una nacionalidad está marcada por un destino genético. 03:31 Eso tiene un nombre muy feo a veces. 03:34 Pero cuando se parte de ese punto para hacer consideraciones acerca del destino político de las naciones, por lo general se enfila con el rumbo incierto de los tomates. 03:50 Lo que sigue esta tradición es esa idea de que los argentinos son poco proclives al trabajo... 04:03 que otras naciones nos superan por una indolencia que está en nuestros genes es posible que haya una indolencia que prevalece pero a lo mejor no está en nuestros genes más bien hay que buscarla por otros sitios en el tango aparece una idea que es ligeramente vecina esta de la indolencia pero que es al revés Más bien el tango postula a la dominación general una conducta que reniegue del progreso, del progreso personal. 04:43 Y así el hombre que trabaja cada día, el hombre que trata de progresar, vamos, aquel que ejerce una moral burguesa, está fuera del tango. Está fuera del tango, ni siquiera aparece como un enemigo a considerar. 05:04 Directamente queda afuera. 05:06 Cuando a partir de las letras del tango se postula una moral tanguera, encontramos que esa moral no contiene el elemento principal de la moral burguesa, que es la prosperidad. 05:20 La prosperidad antes bien es denostada. 05:23 Es denostada por sí misma, ni siquiera teniendo en cuenta cómo se logró esa prosperidad. 05:29 El tango encuentra toda prosperidad sospechosa. 05:33 y un poco despreciable. ¿Y por qué? 05:38 Vamos a verlo. Esperemos un poco. 05:42 En cambio, el tango sí hace una enorme virtud, no ya de la vida del calavera, la vida del milonguero, sino de la vida del hombre con coraje. 05:59 El coraje parece ser la virtud esencial de esta... 06:04 Moral tanguera, que es una moral ficticia, desde luego es una moral mítica para los argentinos. 06:10 Y Calavera aparece como socio del hombre de valor, porque a los autores de tango se les antoja que ser Calavera es también ser desinteresado. 06:22 El hombre que va todas las noches a la milonga, antes que un hombre vicioso, es un hombre que ha resuelto jugar su vida... 06:33 Porque sí. 06:34 Que ha resuelto no guardarse ni una moneda en el bolsillo. 06:37 Que ha resuelto no guardarse ni un poquito de juventud, sino que ha resuelto gastarse la palada. Por supuesto que juega. 06:46 Y en otro caso también se juega la vida con coraje. Estas vertientes del tango. 06:52 El tango que cuenta la historia del tipo que acuchillada defiende cuestiones de honor. 06:58 Esta es una vertiente. Y la otra... es la de un desinterés, un desapego por la vida y por los bienes, que llevan también al vicio, a la imprevisión. Yo no he conocido ningún tango del tipo que ha resuelto edificar un chalecito y que ha puesto un plazo fijo. Y eso es afuera. ¿Y en qué se parecen estas... 07:36 este desdén por los bienes materiales y este valor, este coraje, del que a lo mejor en una pelea, en una patriada, no le importa jugarse la vida. Es que allí hay cuestiones de honor. ¿Y cuál es? 08:00 El tema principal de la moral heroica contrapuesta a la moral burguesa. Si en la moral burguesa el principio es la prosperidad, el bien más deseado, es la moral heroica que es la moral del tango. 08:16 El asunto principal es el honor. Don José María Rosa comienza su extensa historia argentina, todos los tomos, con... 08:29 Una consideración bastante parecida a esta, pero desde luego mucho más jugosa. Y hace, antes que nada, esa diferenciación entre moral burguesa y moral heroica. Y dice que nuestros ancestros españoles venían a llegar a tierras americanas de siete siglos de lucha. De siete siglos de lucha contra... 08:57 los árabes que se habían instalado en la península y que estos años los habían ejercitado en unas consideraciones tales en donde la prosperidad era propia de aquellos que se negaban a la lucha el que prosperaba por sus negocios, por su comercio era porque no se había entregado a la guerra entonces depreciaban un poco eso y en cambio amaban tanto que hasta la palabra valor quiere decir Valor es decir lo que vale, quiere decir valentía, coraje, coraje. 09:32 Y entonces, acostumbrados a las luchas, acostumbrados incluso a ejercitaciones infantiles que estaban más destinadas a la lucha, al incremento de una destreza militar, al incremento de una destreza de prosperidad, Digo, de esos, dice Pepe Rosa, proveníamos nosotros. Y algo quedó, algo quedó en el espíritu argentino, si es que hay alguno, en las regularidades argentinas, de esa moral que desprecia un poco la prosperidad burguesa y que provija cierto... 10:22 Cierto honor, cierto coraje. 10:23 Ahora bien, todo eso está fenómeno. Incluso a nosotros nos simpatiza mirando hacia atrás una historia rica en héroes. 10:33 También nos gusta la España que daba santos y hombres de honor más que filósofos. 10:48 Pero la vida se va complicando. 10:52 Y de esa moral heroica que aparece en el alma que canta, queda realmente poco. Y lo poco que queda es detestable. 11:06 Es decir, desde luego ya no hay personajes de tango que jueguen subir a una baraja, que hagan un culto del coraje del cuchillo, como decía Borges. 11:22 Pero la degradación de esas costumbres ha pasado a foros indeseables, como la cancha de fuego. 11:32 Y entonces... 11:34 aparece otra idea, que al mismo tipo que ha creído ver en esa moral heroica un estandarte digno de ser seguido, y una reacción ante los poderosos del mundo, que desde luego establecen su poder a través del culto, de la razón, los bancos, la letra de cambio, todo eso es un poco detestable, y uno alguna vez se embandelaron en las filas de la moral heroica. 12:03 Pero si uno reflexiona acerca de las cuestiones de honor, verá que detrás de ellas siempre hay algo patológico. 12:13 Y especialmente cuando la cuestión de honor está ejercida por personas que no tienen ideales supremos como los héroes, como San Martín, sino por personas que utilizan esa quisquillosidad del héroe en cuestiones absolutamente banales. 12:30 El héroe es por definición quisquilloso. Y se ofende fácilmente. Como sabe cualquiera que haya leído la Odisea o la Ilíada y haya visto que justamente este último libro comienza con una ofensa. 12:48 Con una ofensa de Aquiles de Peleo. Canta Dios a la venganza fatal de Aquiles de Peleo. Y Aquiles se ofendió por una mina. 12:58 Es decir, que la Ilíada comienza con un tango. 13:04 El héroe es quisquilloso. Pero usted bien que sea quisquilloso Aquiles, que desde luego estaba peleando por el destino de su patria, por lo que usted quiera, por una cuestión... Por su propia gloria, si quiere Alejandro, que había elegido. O si quiere mucho mejor, por su propia gloria. Una gloria que él había elegido cuando tuvo ante sí una vida larga y serena, es decir, una vida burguesa. si me permite usted el anacronismo y una vida breve pero gloriosa eligió la vida heroica la moral heroica que es vivir poco y gloriosamente pero si esa misma quisquillosidad usted la aplica al vecino de al lado algo malo está sucediendo y donde hay entonces ese sentimiento especialmente cuando ese sentimiento es un poco fuera de lugar 14:03 en un ámbito más complejo como es la sociedad actual, ahí algo malo sucede, alguien es lastimado gratuitamente. 14:12 No nos olvidemos que otros héroes como Agamenón, como todos ellos, hasta el mismo Ulises, que nos resulta un poco burgués en su sabiduría y en su astucia, pero todos ellos cometieron crímenes espantosos. 14:30 Y entonces ya la cuentan unos La elección no es tan fácil. Elegir la moral heroica es también hacer una elección artística. La moral heroica gesta libros épicos, historias dignas de ser contadas y la moral burguesa gesta el noticiero de las seis de la tarde. 14:51 Evidentemente a la hora de hacer una elección artística uno elige ese camino de los héroes. Pero a la hora de vivir no hay más remedio que transigir 15:04 y que admitir que un héroe es un tipo peligroso. 15:09 Especialmente, insisto especialmente, cuando la cosa no viene de héroes. 15:16 Yo desde luego, no los aburriré, ya las cosas se están aburriendo de todas maneras, pero digo, no los aburriré pasando por aquellos tangos... 15:33 que son como un despacho en beligerancia ¿no? 15:37 la heroica era mi vieja que trabajaba todos los días no pasaremos por allí pero sí por una anécdota que refleja esta peligrosidad del héroe que ya no lucha por su patria sino por causas banales hay un equipo de primera vez cuyos hinchas 16:01 ...acostumbran a poner la bandera del club... ...que ha sido, desde luego, convenientemente sacralizada... ...en la puerta de la cancha. 16:16 Y cuando viene la hinchada contraria... ...y quiere entrar... ...no tiene más remedio que pisar la bandera. 16:24 E inmediatamente se activa un resorte de ofensa... 16:30 en los hinchas de los pesados que están allí, y dice, has pisado la bandera de tal equipo, luego has pisoteado mi honor, se ha producido un conflicto de orden heroico y te matamos. 16:44 Y ya no sé si me gusta tanto. 16:47 Yo no sé cómo aplicar eso al principio del libro de José María Rosa. 16:55 Y entonces ya no sé si me gustan tanto los Aquiles, de la primera vez. 17:02 Y tampoco sé si me gustan los jugadores que apuestan todo a una baraja. 17:12 Me gustan cuando todo lo que apuestan es de ellos, pero a veces el jugador apuesta cosas ajenas. 17:19 Y tampoco sé si me gustan los calaveras, los que por seguir una actitud artística entierran a toda la familia. 17:35 Así que, sin renunciar a mi admiración artística por los héroes, por los que nada guardan, por los que se juegan la vida una baraja y por los que derrochan su juventud en la milonga, hoy me atrevo a hacer un pequeño reparo a esas vidas. Y acordándome de San Agustín, pienso que a lo mejor la vejez del héroe debe ser reemplazada por la vejez del sabio. 18:15 No sé si del burgués, pero sí del sabio. 18:22 Y del hombre que más que en gestos teatrales, debe pensar en lo que es más conveniente para todos. 18:32 Así que, ya que nos olvidamos hoy en un gesto de desapego heroico de la charla inicial, bien, vale dedicar esta improvisación a los que no improvisan. 18:50 a los que abandonan esa actitud que tanto admiran los argentinos, de desapego, de descuido, de supuesto desinterés belgraniano, que a veces no es otra cosa que irresponsabilidad. Y entonces me gustaría dedicar, desde mi poca profesionalidad, al haberme olvidado la charla correspondiente, me gustaría dedicarla a los que sí son responsables, a los que actúan con sabiduría. 19:28 Desde luego... Déjeme sumar una dedicación, Alejandro, ya que a veces me lo permite... 19:46 Digo, también para aquellos que pueden demostrar que no hay mejor improvisación que el estudio y que muchas veces no hacen falta en los papeles adelante para que uno no esté improvisando, porque ya se los ha estudiado un 40 años subido. ¿Con qué podemos ilustrar esta idea? Esta pequeña recorrida que hemos hecho para ver qué hacemos de nuestra vida, a ver si cuando salimos de aquí nos vamos a pelear a muerte con el otro novio de nuestra novia. 20:23 Así es. 20:24 O si por el contrario nos vamos a poner a estudiar un poco. 20:29 Pues bien, yo creo que como el obispo de Hipona, como San Agustín, podríamos recorrer un camino. 20:39 Ajá. 20:40 Podríamos pensar que la vida es tal vez un camino y que algunas estaciones de ese camino pueden ser irresponsables, heroicas, desdeñosas. 20:55 Podemos hasta jugar con el placer juvenil de ser desdichados. 21:02 Y también podemos internarnos por las calles más estrechas, de la heterodoxia o caminar a veces por las avenidas centrales de lo consagrado y de la ortodoxia hay muchos caminos para ser un buen tipo pero también hay muchos otros caminos para ser un verdadero canalla y son caminos tentadores caminos que a veces tienen nombres gloriosos como la patria como la libertad como el honor que no sea que transitemos avenidas de iniquidad tentados por una gloria que no está tratemos entonces de convertir nuestra vida en un caminito amable tal vez menos pretencioso apenas en un caminito soleado que será la canción con que ilustraremos esta pequeña improvisación y que cantará desde el mundo del tango, don Carlos Gardel. 22:24 Viva mejor, a pesar de todo. Nuestra sección también llamada La casa me tiene podrida, o A mis hijos no los toques, o cosas por el estilo. Bien. Tenemos un montón de consejos, todos relacionados con la vida hogareña, con la vida en familia. 22:45 Mire qué interesante esto. Adorno aromatizante. Un adorno muy bonito, pero que también sirve para aromatizar, no sé si la casa o a usted misma, señora. Es lindo andar aromatizada. Qué lindo. Dice, agarre unos limones. 23:04 Atravéselo con un trozo de alambre. 23:08 Como un collar de limones. Intercale hojas de naranjo y nada más. Qué difícil, ¿no? Y cuélgueselo. Cuélgueselo los limones, señora. 23:23 Como si fuera un collar de limones. Y eso, primero la va a adornar, todos la van a mirar. 23:30 Va a tener una linda fragancia, admirada por todas sus amistades. Qué rico que es el olor al limón. 23:41 El olor al limón es muy rico. Y esto mismo hacen los cazadores de cabezas. 23:48 Pero no se cuelgan limones, sino cabezas de personas. Los cráneos. Como las cabezas de las personas suelen ser muy grandes, o al menos más grandes que un limón, entonces es ahí donde los cazadores de cabezas proceden a achicar Aquella cabeza que quieren colgar de su colla. Ajá, los jíbaros. 24:07 Son los jíbaros. ¿Cómo la reducen? 24:09 La reducen mediante un específico, mediante un líquido, mediante un veneno, si usted quiere llamarle así, que se llama curaré. 24:19 Que más parece una promesa, claro, que... 24:26 ...que un líquido destinado a reducir cabezas. Y yo tuve un incidente con... Yo tenía un amigo jíbaro. No. ¿Cómo un amigo jíbaro? ¿Dónde? Un muchacho jíbaro. ¿Así? Bueno, vino allá de sus tierras, del Amazonas. ¿Y se instaló acá? Vino acá a estudiar, este... Bueno, a estudiar con el doctor Cordero. 24:50 Ah, me... Porque se le caía el pelo a las cabezas que él tenía colgando... 24:56 Entonces fue a ver al doctor Cordero, que es un gran dermatólogo y especialista en la caída de pelo. Y este sabía reducir las cabellas, pero no sabía cómo evitar que se le cayera el pelo. 25:05 Y él las quería peludas. 25:07 Una cabeza pelada, colgada, vale menos que una peluda. 25:11 El doctor Cordero le dijo que se les caía el pelo a las cabezas, porque al achicarse, los pelos estaban muy juntos y competían los unos con los otros. 25:21 Claro, no le quedaba lugar. La separación entre pelo y pelo. ¿Qué, la ley del más fuerte? No sé. Quedaba el pelo más fuerte. 25:27 Entre pelo y pelo había muy poco espacio y entonces le costaba prosperar al cabello, ¿no? El doctor Cordero. 25:35 Este... Bueno, muy contento, el jíbaro ya se iba a volver a su casa, no sin antes haberse comprado algunos específicos para detener la caída del pelo, etc. Bueno, pero... Nos hicimos amigos y un día yo entré a la casa y él se alojaba en el Hotel Sheraton. 25:56 Mire usted. Ah, el jíbaro. Era un jíbaro de guita, ¿no? 26:00 Era un jíbaro con plata de la familia adinerada. 26:03 Sí, de guita de Amazonas. 26:05 Y me dice, pásenme en bribe, me dice. ¿Me en bribe? Sí. 26:10 Y estaba el tipo preparando sus venablos, sus dardos, con un tarro de curaré que tenía por ahí. Y se pasa, me encuentra, disculpe, si enseguida lo atiendo, pero estaba preparando unos venablos, por si me cruzo con un enemigo, lo inserto con un dardo envenenado, le corto la cabeza, y esta cabeza, bueno, no hace falta que le explique, me prive, cuál es la clase de vida que yo he elegido. 26:38 Su vocación, digamos. Bueno, y en eso... 26:42 Prueba un dardo así, hace como un... para probarlo, a ver si lo clavaba en una especie de blanco de corcho que se había comprado, y se lo escapa y me lo encaja más. 26:56 ¿Dónde se lo pegó? ¿Dónde se lo metió? En la cabeza. 26:58 ¡No! Y enseguida yo me lo saqué, le digo... ¿Qué hace? Le digo... 27:08 Chucho. 27:09 ¿Chucho se llamaba? Chucho. 27:13 Pero es un nombre muy jíbaro, ¿no? Se lo habían puesto los muchachos del barrio, así que por ahí se llamaba Andá Saber Cómo, ¿no? Sí. ¿Qué hacemos? No, dice, discúlpeme, me prive. Dice, ¿se me escapó? 27:27 No. Dice, uy, ahora. Dice, mire, porque yo no traje antídoto. Dice, tenemos antídoto con esto, pero lo tengo allá. Te sabes que yo vivo donde Judas perdió el poncho, ¿no? 27:39 Por suerte se lo saqué enseguida, pero ojalá que no haga efecto. 27:43 Pero no sé. Dice, mire, yo mañana viajo justamente de regreso. 27:48 Usted me manda un cable o un e-mail. 27:53 ¿Que los tíbaros tienen computadora? Sí, los tíbaros modernos. 27:58 www.cabezachica.com Me mandás ahí, me avisás, dices, y se te reduce la cabeza. 28:07 Bueno, primero me quedé inquieto, qué sé yo. Y después me olvidé. ¿Vio cómo es uno? Sí, uno se olvida. Sigue con la vida normal. Bueno, voy a salir a caminar un poco. Me voy a poner una gorra. Hasta la nariz. Hasta la nariz. Pero, ¿qué estará pasando? 28:28 Y me miré en el espejo y me pareció que tenía la cabeza mal. 28:32 Pero digo, serán ideas mías, serán ideas mías. 28:36 Al otro día ya tenía la cabeza a la mitad de ella. 28:41 Y se me iba achicando cada vez más. 28:43 Yo trataba de disimular, ¿no? 28:45 ¿Y cómo se disimula la cabeza chica? 28:48 Es muy difícil. Es muy difícil. 28:52 Andaba con las manos puestas sobre el cráneo, así como quien acaba de errar un gol... 29:00 Y no las despegaba, entonces daba una impresión de mayor volumen, pero cada vez se machicaba más, cada vez se machicaba más, hasta el punto que a veces... 29:12 Desaparecía la cabeza, yo venía dentro del traje, incluso yo que uso bufanda. Yo no venía el traje, la bufanda y nada más. Y todos me decían, me embrives. ¿Está ahí? 29:26 ¿Dónde está me embrives? ¿Me escucha? 29:30 ¿Qué le pasa? 29:33 No, nada, decía yo, estoy un poco resfriado, me tapo con la bufanda, decía yo. 29:39 Y bueno, a los tres meses tenía la cabeza del tamaño de un néspero. ¡Uh! Pero muy chiquita, incluso más chiquita que ninguna cabeza de los híbaros. 29:50 Se ve que a usted le hacía mucho efecto. 29:52 A ver que me entró justo en la vena... Sí, qué vena. 29:56 Le hizo efecto muy fuerte a usted, ¿no? 29:58 Un efecto muy fuerte. 30:00 Y... Sí, incluso tenía voz de pajarito, ¿no? 30:03 ¿Cómo era que hablaba usted? 30:07 Sí, pajito... 30:09 Entonces le mandé un mail. Chucho le digo, se me achicó el martes, que ni me queda cerebro para pensar. 30:20 Y me dice, ahí le mando el antídoto. Le mandó el antídoto, ¿no es cierto? Llegó por Oca. 30:30 Dice, aquí vive el señor Membribe. 30:35 Sí, le dije yo. Pero desde adentro, no quería abrir. 30:39 Claro, pues se reía la gente. 30:40 Claro, porque ¿qué saca uno cuando abre la puerta media? La cabeza. 30:47 Entonces, me acordé de un muñeco llorón que yo tenía cuando era chico. 30:53 Y en vez de sacar mi cabeza, saqué una mano... 30:57 Y con la otra mano agarré la cabeza del muñeco y la saqué. La sumó un poco. La sumé un poco y le dijo, sí, es aquí, ¿no? Y la agarré con la mano, le dio una propina y el tipo me miraba. 31:08 Dice, bueno, adiós, dice, señor Gallardo, me dice. Bien, y veo un tarro de un litro y me dio una nota de chucho. Dice, no se lo va a tomar todo de un saque, me dice, me embribe. 31:22 Bueno, yo estaba estando desesperado. 31:24 Estaba desesperado, ansioso. 31:25 Que dentro lo que pude, porque tenía la cabeza muy chica. 31:28 Con sorbete, ¿no? 31:29 Casi metí la cabeza por el cuello de la botella para tomármelo. 31:33 O sea, se zambulló ahí. 31:34 Me zambullé adentro y me tomé el litro entero. No, pero... Porque era rico, ¿eh? 31:40 ¿Era rico? 31:41 Era rico. 31:43 Bueno, al otro día empecé a sentir como que... como que una novia me estaba recriminando algo. ¡Ja! 31:55 Así se me ponía la cabeza. 32:02 Me miro en el espejo y no veo nada. 32:05 La nariz veo. Así también grande. 32:13 Me quise agarrar la cabeza y no llegaba. Un valero me quedó. Y bueno, ahí empecé otro disimulo, ¿no? 32:22 Evidentemente había exagerado con esto de... Mire que le avisó, Chucho, ¿eh? Me avisó, pero yo en el entusiasmo. En el entusiasmo se lo tomó todo. Y bueno, me daba una cabeza enorme, verdaderamente enorme. 32:35 Y le mandé otro mail a Chucho. 32:37 Le decía, Chucho, me... me mandé todo el antídoto y tengo el valero que lo paso por la puerta que no paso por la puerta y lamentablemente antídoto y antídoto no tenemos va a tener que viajar va a tener que viajar ¿y? 32:58 ¿viajó? 32:59 viajé al Amazonas con grandes dificultades claro, eso te iba a preguntarme no podía entrar en los aviones hasta que llegué después de un viaje de 6 meses Seis meses. En canoa por el Amazonas. 33:13 Se bamboleaban las canoas. ¿Cómo se bamboleaban? 33:15 Exactamente en el medio, porque si me ponían una punta, la punta se levantaba de las canoas. 33:21 Ningún gesto, nada. 33:23 Nada, nada, nada. Incluso al rayo del sol. 33:27 porque no me podía poner ni una gorra ni un sombrero, nada unas insolaciones que me tomaba 18 genioles y nada y hasta que llegué apareció Chucho ¿lo reconoció? 33:45 lo vio venir de lejos venía acá con todo un collar de cabezas de sus enemigos lamentablemente esto va a doler Joe Y me insertaron 17 dardos de curaré. ¿Así le tiraron de lejos? De lejos. Y ya me empezó a chicar. Bueno, me curé. Cada tanto me agarra como una recaída. 34:12 A veces recaída de cabeza chica, a veces recaída de cabeza grande. Por ahí me dura unas horas, pero es muy molesto. 34:21 Es muy molesto realmente, ¿no? 34:23 Es muy molesto. 34:25 ¿Le crece y se lo chica? Sí. 34:28 ¿Depende de algo en particular esto? 34:32 Sí. Yo descubrí, por ejemplo, que cuando estoy alegre se me agranda. 34:43 Y cuando estoy triste se me achica. 34:47 Así que cuando se me agranda la cabeza enseguida llamo personas que me hagan desdichado. Enseguida consigo. 34:58 Y cuando se me achica ahí sí tengo que llamar. Ya no sé a quién llamarle. A alguien que me ponga contento. Y esta es mi vida, doctor. Por eso vengo a verlo. 35:10 Por eso vengo a verlo. Porque realmente... 35:15 No sé qué hacer con mi cabeza. 35:17 Con este tamaño inconstante del marote. 35:22 Sí, es cierto. 35:24 Esa transformación del tamaño de su cráneo le debe traer muchísimas dificultades, cálculo. ¿No? ¿Le parece a usted? 35:32 Sí, sí. Uy, eso me pone muy triste. 35:36 Doctor. Doctor. 35:39 Bueno, pero algo se puede hacer, no se preocupe. 35:41 Ah, ¿se puede hacer algo? Sí, sí, sí. 35:45 Bueno. 35:46 Bueno, pero esto lo que estábamos anunciando era la necesidad de hacerse un collar de limones para mejorar la fragancia. 35:57 Siempre hay que llevar un limón o dos en la mano. 36:02 Otra cosa que usted puede hacer en el nivel de la limpieza y de las fragancias es reciclar los jabones. 36:11 Todos lo hacemos, ¿no, doctor? En una lata guarde todos los trocitos de jabón que le sobren. ¿Usted cuándo considera que un jabón es obsoleto? 36:22 Y cuando ya es muy difícil, digamos, de asir el jabón a la hora de pasar... Cuando no lo puede agarrar. Claro, uno medio que lo apoya los deditos desde arriba y lo pasa. Hay que ser realmente un miserable. No se le rebala, claro. Con los dos deditos le da jabón. 36:40 Por ahí no hay más jabón. 36:41 No hay más jabón. Desaparece. 36:44 Ellos no le creen que se está bañando. No. 36:47 Bien. Cuando ya el jabón ha sido declarado inútil por usted, lo mete en una lata y va juntando. 36:52 Y lo va juntando como una alcancía de jabón. 36:55 Como una alcancía de jabón. El día de mañana se llena la lata y dice, colóquelos a baño de María, junto con la lata de leche condensada que usted tiene para hacer dulce de leche. Exacto. 37:08 Hasta que el jabón se derrita y entonces revuelve bien y coloca la mezcla en moldecitos o en algún vasito plástico y ya tiene jabones nuevos. 37:19 Si tuviera fábrica de jabones tendría todo eso, escúcheme. ¿Sabe para qué es bueno eso? Porque usted puede armarse los moldecitos que le gustan y le puede dar a los jabones que usted mismo recicla la forma que más le interesa. La Black Friday está a llegar. 37:33 El año pasado, los negocios en Shopify generaron millones de millones de ventas. 38:01 En esta época festiva, su negocio podrá ser uno de ellos si comenzar ahora. 38:07 A Shopify ayudará a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. ¿De qué está a esperar? 38:17 Lance su negocio antes de que sea demasiado tarde. Comence gratuitamente en shopify.com. 38:22 De cada punta... ¡Ah, qué lindo! Nos carbonamos... Sí, como... 38:30 Moviendose al compás. 38:31 Moviendose al compás, adelante y atrás, arriba y abajo, etc. ¿No le parece...? Es que es tierno bañarse con una persona amada, ¿no? ¿Cierto, doctor? Buenas tardes. 38:43 Buenas tardes, sí. 38:45 Lo vengo a consultar porque yo le vengo proponiendo a mi novia que nos higienicemos juntos. 38:51 Y ella resiste esta ablusión considerando la contraria a sus costumbres y aún a nuestro estilo de vida. 39:03 Porque la familia incluso anoticiada de este procedimiento higiénico le aconsejó no hacer caso de mis requerimientos. ¿Qué puedo hacer yo para convencerla de que tomemos juntos un baño, como yo he visto en muchas películas pornográficas, al estilo acá en el video de la esquina? 39:29 Sí, todo para el degenerado. Todo para el degenerado. Sí, se llama el video club. 39:36 Mire, la verdad es que si su novia es muy conservadora en estas cosas... 39:42 A lo mejor no va a querer... 39:44 Yo no sé si no quiere por conservadora o porque realmente la bañera que yo tengo es exigua. 39:49 Es pequeña, ¿no? Es pequeña la bañera. ¿De cuánto es? Esa de 1,40, 1,20. 39:54 Sí, no sé, 1,20 como mucho, 1,10. ¿1,10? Y el borde yo lo tengo lleno de lata de... 40:03 Desodorante, de gomina. Shampoo. Shampoo. 40:08 Pedacito de jabón. 40:09 Pedacito de jabón que lo guarda en una lata para el día de mañana. Todo eso ocupa mucho espacio y ella teme que una vez dentro de la bañera y siguiendo los procedimientos usuales, entre dos personas que se aman, podría suceder que todo ese tacherío se cayera dentro de la bañera 40:31 ¿Nunca probó con un cántico, con alguna canción que induzca al vaivén? 40:36 ¿Hay canciones que inducen al baño? 40:40 ¿Al baño? Sí. No que yo sepa, no. No, sí a un cierto va y ven cuando usted está ahí, algún valsecito de su... Aldón, aldón... Aldón pirulero, no. 40:52 Cada cual, cada cual se jabona. 40:55 No, sí, a sí mismo. A sí mismo, no. No, no, pero es muy infantil. 41:00 ¿Usted tiene su costumbre de bañarse con su señor esposa o con su novia, amante o pretendiente? 41:07 Sí, pero he tomado las precauciones del caso. 41:09 ¿Por ejemplo qué? 41:11 Usted sabe, yo tengo de dónde agarrarme. 41:14 su novia, digamos mi novia también viene con la agarradera no, no, pero he puesto en la pared paramos, porque el problema de bañarse juntos es que cuando uno se mueve un poquitito, por ahí lo toca al otro y es un rebalón y uno agarra al otro y queda haciendo papelón un muchacho la mató a la novia en la bañadera porque también tenía la bañadera chica y estaban tan apretados que de golpe la novia emergió Salió para arriba. 41:47 Sí. Mucha presión, mucha presión. En Juego Nadal salió despedida. Se pegó contra el techo. Se pegó contra el techo. La claraboya. La claraboya. 41:58 Se damos a Clara. ¿Usted qué precauciones toma? ¿Dónde tiene agarradera? 42:02 En la pared. En la pared, claro, hay unas agarraderas que son de metal, ¿sí? Que se van atornizadas a la pared para que usted se agarre. Ah, mire usted. Este, tengo antideslizantes puestos en el piso. 42:16 Todo tipo de precaución, ¿está bien? Sí, sí, por supuesto. 42:21 Y tengo, por supuesto, una bañadera, quizás es una bañadera un poco más grande, ¿sí? 42:27 Y con las dos lluvias. Doble ducha. 42:29 Doble ducha, ¿no? Una de atrás y otra de adelante. Tal cual. Ahora, ¿las agarraderas no conviene ponerlas en toda la casa? 42:35 Yo quiero poner agarraderas en toda la casa. Me parece muy bien. En el comedor para que la quede. En las paredes, en el piso. ¿En el piso? 42:43 Se lo va a llevar por delante. 42:44 ¿Qué sé yo? En el techo. Usted se va a caer enseguida y se agarra de algo y no se cae, no se cae. 42:54 ¿Usted debe ponerle mucha acera a los pisos? No, no, no. 42:58 En absoluto tengo flexiplas. Es elegantísimo. Tengo un flexiplas que es imitación de madera. 43:07 Y le queda igual a la madera. 43:08 Igual, incluso viene con un sachet de astilla. 43:12 Que te lo desparraman por todas partes y cuando vos caminás estás igual, te las clavas. 43:18 Y te parece que fuera de pino, tea. A usted le convendría poner agarraderas en el consultorio. 43:25 ¿A mí? ¿Para qué? 43:26 Un vaido. Un vaido, se cae de espaldas por la emoción. Algún desmayo. 43:35 O se agarra a usted también, ¿no? No, no le conviene. 43:38 No, no, para que no hace falta en el consultorio. 43:40 ¿Y quién se la puso la verdadera? Porque yo no encuentro... Un albañil. 43:48 Un albañil de confianza tiene que ser. 43:50 Sí, pero yo llamé a un albañil y me dijo, mire, ¿sabe lo que pasa con su baño? 43:54 Los ladrillos, los ladrillos son de canto. 43:58 Ah, no hay como juntar. 43:59 Están un poquito, veo, flojitos. ¿Huecos son? 44:04 ¿Ladrillos huecos? 44:04 No, ni siquiera huecos, no, de canto. 44:07 Ladrillos muy finitos y están pegados los unos a los otros con poca argamasa. Y si usted se va a agarrar y se va a quedar con el ladrillo en la mano. ¿No probó con un tarugo? 44:23 Sí, el organismo es italiano. El organismo es italiano. 44:30 A lo mejor le conviene, en vez de agujer... Me dijo, su casa no sirve para hacer ninguna clase de innovación, me dijo una palabra. 44:37 Ninguna clase de innovación. Yo quería poner aire acondicionado. Sí, un split. Pusimos un aire acondicionado, derrumbe. 44:46 Terrible. 44:47 Al final terminé poniéndolo en el suelo, el aire acondicionado, y ahí más o menos. Levanto un poco de tierra con el vientito, pero la pared no la aguantaba, la pared. 44:59 No la aguantaba. Pero qué finito, se escucha todo entonces en su casa. 45:03 Más con el aire acondicionado que me puso, que parece el auto de Benedicto Campos. 45:10 Yo tuve malas experiencias con los aire acondicionados, a mí ya me robaron uno. 45:14 ¿En serio? 45:15 ¿Cómo le robaron un aire acondicionado? 45:19 Es una pared, una pared que da la casa donde lo voy a tener. Hay gente que vio que tiene el aire acondicionado que le da a la otra habitación. Entonces, se le calienta una... Se le enfría la otra. Se le enfría la otra, como suele ocurrir. Como pasa casi siempre. Entonces yo lo puse a la calle, directamente, a la calle, en la planta baja, ¿no? ¿Dónde estaba yo? Y ahí mientras le haga el desagote. ¿Dónde está el aire acondicionado? Buenas tardes. Dice, ¿dónde está la monja que hay que matar? Digo, ¿dónde está el aire acondicionado que hay que poner? Sí. Y ver, por ejemplo. 45:49 Yo lo ponía al máximo, ¿no es cierto? 45:51 Siempre. Pancereando. 45:53 No sé, así como me tomo todo el antídoto. 45:56 Me compro aire acondicionado, lo puse al máximo. Seis grados bajo cero. Seis grados bajo cero. Los vecinos me traían lechones para guardarlo. 46:09 Lo usaban en el departamento de freezer. En el departamento, sí. 46:13 Yo estaba con la estalactita. 46:16 Pero, una noche... 46:21 ladrones del lado de afuera y me lo fanaron me lo fanaron, quedaba afuera, empezaron claro, tenía uno de los ventanas, esos que se llaman aire ventana el tipo con un cuchillo, no sé qué me fue trabajando y llegó un momento y me lo sacó yo dormía yo dormía, pero sentía el ruido del aire acondicionado y esto por ahí llegaron un momento en que lo desenchufaron y entonces se pusieron ellos mientras terminaban de llevárselo tres o cuatro, que eran varios se quedaron ahí para que yo no me despertara por el silencio y por ahí incluso cambia y por ahí me despierto Y los veo a los tipos ahí, que estaban... Me vieron... 47:16 Si antes femenina era la mujer, ahora con la moda se ha echado a perder. Cantaban. 47:23 ¿Cantaron un número? ¿Cómo cantaron un número? 47:25 Hacían de acá y yo me pensé que era la televisión. 47:29 Claro, el mismo rectángulo. Está cantando por un sueño. Está muy bien. 47:34 Y le digo, este Tinelli... 47:37 Ya no sabe más que inventar. 47:39 Y seguí durmiendo y así fui veinte y madre. El choreo. El choreo. Bueno, ¿cuánto lo siento? Bueno, pero si usted quiere ahora... Ahora que estoy viendo me parece que era Tinelli. 47:49 ¿El que lo choreó? No, el que yo vi. 47:52 Así que si era el que yo vi es que era cómplice. 47:55 No me diga. 47:57 Bueno, mire, vamos a... Es muy serio que dice que yo lo acompaño ahora. ¿Vamos a hacer la denuncia? 48:02 Vamos a hacer la denuncia contra Marcelo Tinelli por robar aire acondicionado y fin... Vamos a hacer la denuncia. Pausa. 48:20 Hay cómo sufrimos las madres, nuestra habitual sección dedicada a la mujer argentina, particularmente a la madre. Y tenemos un montón de consejos para que la vida de las madres sea mucho más feliz. Por ejemplo... 48:38 No es el más importante, pero tiene su gracia. ¿Cómo se forra un vestido? 48:44 Que es también un lindo título para un tango, ¿no? Sí. ¿Cómo se forra un vestido? Dicho con el tono de cómo se pianta la vida. 48:55 Bien. También tenemos muebles seguros para el bebé. Elección correcta del corralito, la silla de comer... 49:02 O la cuna. Si usted elige muebles de baja calidad, se pone en peligro la seguridad del bebé. Y aquí le contamos, amigas. 49:17 Porque este es un programa escuchado mayormente por madres. Sí, sí, un programa que apunta a la mujer. Apunta a la mujer y a menudo le acierta. Tenga en cuenta todo esto antes de salir a comprar, señora. Y acá hay un exordio lleno de doctrina que dice... Muchos de los accidentes caseros que sufren los bebeses... ...ocurren por la falta de seguridad con la que están fabricando las sillas de comer... 49:45 ¿Cómo es? Antes que nada. 49:46 Para ahorrar clavos. 49:47 ¿Qué es una...? Claro. Una silla de comer no es una silla comestible. 49:51 No, no, no. Es la silla donde usted va a sentar al bebé a la hora de darle la papilla. 49:56 Va a sentar al bebé a la hora de darle la comida. 49:59 Es una silla un poquito más alta que tiene como una especie de balconcito. 50:04 Sí. 50:05 Y de pequeña mesa. De pequeña mesita donde usted le apoya la papilla. 50:10 Los alimentos que usted le va a encajar a su hijo. Exactamente. 50:13 ¿Por qué es más alta? 50:15 La sillita, bueno, para que usted no tenga que agacharse cuando le quiera dar vuelta la cara de un bife, ¿no? Si usted lo tiene allí con sentado en su pequeña sillita, para dársela tiene que agacharse. 50:28 O a veces uno se tienta y por no agacharse le encaja una patada. 50:32 Claro, y es muy chiquito para eso. 50:33 Muy chiquito. O sea, hay que cuidar la seguridad del bebé. Lo primero que tiene que... Mirá usted cuando va a comprar una silla. 50:41 Sí, señor. 50:42 Buenas tardes. 50:43 Buenas tardes. 50:44 Ay, sí, vengo a comprar una silla de esas... 50:48 Para darle de comer al niño. Ah, al bebé. 50:52 Qué lindo. 50:53 Bueno, cómo no. 50:55 ¿Es varoncito o es nena? 50:56 ¿Yo? 50:57 No, no. El bebé. ¿Qué le importa? Para ver el color de la silla. Ah, sí. Le doy una silla rosa y es varoncito y no quiere. 51:05 ¿Qué le pasa? 51:07 No le pasa nada, pero... ¿Ustedes vienen con dibujos de personajes de Disney? 51:12 Sí. Sí, sí. La mayoría de las personas le eligen a Pluto. 51:20 Ajá. 51:21 Bueno. 51:22 O sea, parece que tiene mucha acertación. Sí. Tengo... Sí. 51:27 Hay muchos que eligen al perro Pluto. 51:30 Sí, pero tengo otros, ¿eh? 51:31 Bien, no importa eso. Yo lo que le quiero preguntar es lo siguiente... 51:35 Porque mire, yo compré antes una silla de baja calidad. 51:39 De baja calidad. 51:40 ¿Muy baja calidad? 51:41 Muy baja. Es un negocio de unos amigos que se llama, justamente así, se llama baja calidad. Que tiene un éxito impresionante. Porque hay que ver cómo le gusta a la gente la baja calidad. 51:55 Y si no, que lo digamos nosotros que tenemos un programa, primero en audiencia. 52:04 Y lo puse al niño, le digo, te voy a dar de comer, oh niño. 52:08 ¿Usted lo hacía a su hijo? Sí, ¿cómo quiere que le diga? 52:12 Yo lo senté, le puse un cinturón. ¿Ah, lo ató? Lo até, naturalmente, para que... Para que el niño no se caliera. Para que no se cayera y para que no se escapara, porque con la vasofia que yo le doy de morfar, muchas veces trata de darse a la fuga un mencionado niño, entonces lo até para poder encajarse la mejor. 52:36 Y cuando apoyó una especie de guiso que le preparé. 52:42 ¿Guiso al nene, al bebé? 52:43 Guiso apolentado. Que lo hice con guiso que me había sobrado de ayer y polenta que me sobró de mañana. 52:58 Y quedó una cosa un poco pesada. ¿Qué le parece? Yo apoyé el plato y la silla se despedazó. 53:05 No soportó el peso del plato de Basofia y se descoló totalmente, cayó en tierra el niño y lloró. 53:17 Yo aproveché esa circunstancia del llanto y de la boca abierta para encajarle parte de ese guiso polentoso que había quedado desparramado en el suelo. 53:28 Se lo juntó del piso. 53:29 Se lo junté con la cuchara, se lo metí en la boca mientras lloraba y atendí entonces a su alimentación y supongo que crecerá robusto. 53:40 Pobre pibe, va a crecer lleno de miedos ese chico. 53:44 Contamos esta noche para tratar este tema con el pediatra y psicólogo Gabriel Rolón. 53:52 ¿Cómo incluye en la psique del niño la baja calidad del mueble? 54:02 Bueno... 54:03 Incluye mucho en la psique del niño. 54:05 El mueble ha entendido como en ser doméstico. 54:11 Ah, ahora sí, para evitar confusiones. 54:19 ¿Usted sabe por qué influye tanto? 54:21 No, no lo sé, por eso se lo estoy preguntando. 54:25 Bueno, porque el mueble de baja calidad es básicamente inseguro, se mueve, tiembla ante los movimientos del niño, es decir, no le da al bebé... La sensación de estar en un punto de apoyo sólido. Por el material con que está construido. Exactamente, las patitas se le abren. 54:42 El nene advierte, es experto el nene en la calidad de los muebles. 54:47 No, pero el nene está sentado y ve que tiene la sensación de que se le mueve el piso. 54:51 Pero el nene a veces desea ese movimiento. Para adormecerse. El mío, sin ir más lejos, me refiero a mi hijo, ¿no? Se me sienta en las rodillas y me dice, Ico, por favor, padre. 55:05 Yo le muevo... Así como quien marca el tango, taconea. 55:11 Exactamente, le muevo el isquiotibial. Sí. No, mejor dicho, el cuadricep. Sí. Y el niño encuentra una especie de halago. Sí. Una especie de pequeño placer, modesto placer. Ajá. 55:27 Pero es que el movimiento le gusta, lo que no le gusta es la inseguridad. ¿Y cómo es el niño distinguir el movimiento de la inseguridad? Porque su pierna... No, no, pero su pierna lo sostiene bien al niño, porque usted tiene una pierna firme, lo agarra seguramente con manos protectoras, y entonces el niño... ¿Cómo con una? 55:46 Con una mano. No, lo ve y se lo agarra con los dos. Ah, sí, y bueno, pero yo estoy fumando... 55:52 ¿Con el bebé en brazos fuma usted? 55:54 ¿Qué quiere? Yo estaba fumando y él me dijo, permiso padre, por favor, hijo. 56:01 No, no, usted sabe que hay niños que a los 5 años tienen los pulmones de fumadores porque sus padres los tienen en brazos mientras fuman. Fumador pasivo. 56:08 ¿Qué quiere decir fumador pasivo? Yo pensé que era que se lo fumaban a ellos. 56:18 ¡Ah! 56:24 El fumador pasivo viene a ser un cigarrillo. No, no son tipos que se dejan fumar. 56:29 No se dejan fumar. No es así. 56:33 El fumador pasivo es el que está en un ambiente donde otro fuma, ni él, aunque no fume, absorbe el humo y perjudica entonces su salud. 56:43 Y peor, el humo ya fumado. 56:45 A mí me daría asco, porque andá a saber hasta dónde aspiró el humo. 56:50 Esa persona. 56:51 Se quedó aspirando a loma de este humo, anduvo en otros coletos, pienso. 56:56 Y veo por ahí un tipo que me está mirando y yo, pensé que yo... Me le respiré, dice. Me le respiré el airecito a este. 57:05 Este humo que vio la boca desde adentro. 57:11 Bueno, a ver, hay dos temores básicos en los bebés. Dos temores, pero es que estoy anotando. Que todos los niños del mundo tienen cuando son muy chiquitos. 57:20 Qué linda la frase, todos los niños del mundo. Si todos los niños del mundo se dieran la mano, ¿no es cierto? Sería una cosa complicadísima. 57:28 No querían pasar a nadie. Inútil, por otra parte. 57:33 que ganaríamos bueno esos dos temores son el temor a la oscuridad y el temor a la pérdida de la base de sustentación si usted niño lo suelta cuando es muy chiquito se va a angustiar está oscuro y usted le saca la base de sustentación 57:59 Y el chico se muere de terror. Claro. Y dice, papá de a uno los terrores. 58:04 Despacito, despacito, papá. Entonces, esos muebles de baja calidad le dan al niño la sensación de que el punto de sustentación no es seguro. Entonces sí influye en la psique porque el chico está mucho tiempo angustiado. 58:22 El día de mañana es que se vuelve delincuente juvenil, ponele. 58:25 No, pero puede ser un chico muy demasiado tímido, temeroso. No, y le va a ir mal como delincuente entonces. Pero ¿por qué tiene que ser delincuente? 58:32 Imagínese un delincuente tímido. 58:35 Disculpe, lo podría robar. Ay, le dice por favor, ¿por qué no se corre a la luz que asaltarlo acá me da miedo? 58:47 No se anima a decirle a alguien arriba. 58:50 Se le van los choreados. 58:53 Podría usted levantar las manos. 58:54 Bien. 59:00 Los barrotes de la cuna, me han dicho otros psicólogos también, deben tener una separación tal que no suceda el ya célebre accidente del niño que pone la cabeza entre barrote y barrote y después no puede sacarlo. 59:22 A mí me sucedió, no siendo niño, sino siendo ya un adúltero, 59:29 Ajá, un adulto. 59:31 No, no, un adúltero, porque estaba yo en casa de un amante. 59:38 Ah, mire usted qué lindo, qué simpático. 59:44 Y metí la cabeza para ver si amanecía de una vez. 59:52 entre barrote y barrote de un ventanuco que esta mujer tenía en la habitación metí la cabeza y dije todavía falta para el amanecer amor mío le dije ¿por qué no nos amamos de nuevo? 60:14 bueno me dijo ella ven aquí y traté de ir pero se me atascó la cabeza entre barrote y barrote. Y le dije, lamentablemente no podré cumplir con la función requerida porque se matascó el mate entre barrote y barrote. 60:37 Siempre encontrás excusa, dijo ella, para no amarme. 60:41 Que te duele la cabeza. Para mí que no te guste. 60:43 Y tuve que amarla. 60:46 Es muy incómodo. 60:47 Usted no sabe cuánto. 60:49 Estaba contra la pared y con la cabeza prácticamente en la vereda. 60:57 Lo primero que ella hizo fue tratar de cerrar la ventana para que no me vieran... 61:01 Los transeúntes. 61:04 Cosa que logró hacer a medias. Y yo quedé con la cabeza afuera y ella se las ingenió, por hombre no diría cómo, para que yo la amara o amase. 61:18 Usted es imperturbable el rostro. 61:20 Y claro, amaneció y ella me estaba amando, y yo con la cara... 61:27 Buen día. Y saliendo a los porteros, que con la manguera en la mano, me refiero a los porteros. 61:36 Claro. Limpiaban la vereda. 61:39 Limpiaban la vereda. Y yo rogando que no me hicieran ninguna clase de comentarios. 61:45 Hasta que me lo hicieron fatalmente. ¿Qué le dijeron? Me dijeron, este... Linda mañana, ¿no? 61:59 ¿Cómo anda? Me dijeron. ¿Qué anda? Y pude articular un... ¿Y usted? 62:12 Ya, sí, muy difícil eso. 62:15 Ya lo ve, con la manguera en la mano. 62:19 Bueno, le dije yo. Armas gemelas. Y entonces... 62:25 Mi novia me dijo, en las profundidades del interior de la pieza, dime que me amas. Entonces yo le dije, sí, te amo, te amo. 62:38 Y el portero del lado, que estaba con la manguera en la mano, miró para arriba, ¿no? 62:46 ¿Me lo dices en serio? 62:50 Y mi novia, desde adentro, dijo, ¿Me lo dices en serio? 62:57 Júrame que... Sí, sí, que yo te lo juro. Entonces el portero se me acercó. 63:09 Tomó mi cabeza entre sus manos y yo le dije, salga de aquí. 63:15 Fumador pasivo. Sí, aquí, con ese olor a pucho y a fumador activo que tiene. 63:27 Y mi novia se ofendió adentro. Sabés que estoy tratando de dejarlo. 63:37 Bueno, se produjo una situación muy importante. 63:39 Sí, sí, me imagino. Más que usted dependía de su novia para salir de esa situación. Si no se enoja, se va. 63:46 Por un lado, si trataba de atraer a mi novia, atraía al mismo tiempo al portero de Ardardo. 63:54 Una situación ambigua, difícil, ¿no? 63:57 Y entonces, a los dos le dije, esto es para los dos, dije. 64:05 Estoy confundido. Necesito tiempo. Necesito tiempo. 64:12 El portero comprendió. 64:16 Mi novia menos. 64:18 Mi novia menos. 64:19 Bueno, pero eso no sería nada. 64:22 En determinado momento, me dijo mi novia, bueno, ha llegado el momento de que te marche, ya que mi marido, no olvidemos que se trataba de un adulterio, ya que mi marido está a punto... 64:34 de regresar a su hogar, que es este. 64:36 Sí, así que... 64:38 Va a ser imposible porque tengo en la cabeza... 64:41 Entre los barrotes de esta ventana que nos vio amarnos. Mientras mi novia me subía los pantalones y me alcanzaba el saco. 64:54 Me ponía el saco. 64:56 Mientras yo estaba mirando para afuera. Abrí la mano, tiró el abrazo. 65:00 Abrí la mano. 65:03 Bueno, muy bien. Dije, no puedo sacar la cabeza. Bueno, se esperó un momento. Al rato volvió. 65:09 Con un jabón... Con un jabón federal en la mano. 65:13 Y se parece que te voy a enjabonar el melón y también voy a enjabonar los barrotes. 65:19 Ah, sí, con un poquito de suerte, claro. 65:21 Y... A ver si puede. Bueno, estaba jabonando, jabonó con... O me dio un jabón a mí y yo me puse a enjabonar los barrotes. Y pasó el portero de la otra calle, el vecino del otro lado, y dice... ¿Qué tal? Dice, limpiando la ventana... 65:39 Un poco obsesivo en la limpieza. ¿Qué va a hacer? Le digo. Pero dice, aprovecha para lavarse la cabeza. 65:50 Hace bien. Y andaba con la manguera en la mano. Me dice, ¿no quiere que le dé una enjuagada? 65:56 Y le digo, ¿qué va a hacer? Y el tipo me sacó el jabón que yo ya tenía en la cabeza con la manguera y quedé con la cabeza mojada, una cosa horrible. Igualmente yo hacía fuerza para adelante y para atrás. No había caso. Y la cabeza no salía. 66:12 Entonces me dijo mi novia, bueno, vamos a tratar de hacer ruchar, pero los barrotes. 66:23 Y vino... 66:25 Con una sierra. 66:28 Y empezamos a darle. Era de diamante, probablemente. O de hierro, no sé qué. 66:37 Hasta que pasó un amigo. 66:39 ¿Suyo o de ella? 66:40 Mío. Quizá de ella también. 66:44 Con una camioneta. 66:45 ¿Qué tiene que ver un amigo con una camioneta en esta historia? ¿Qué tiene que ver un amigo con una camioneta? 66:52 Y le grité... 66:53 Le grité, este... ¿Chingolo? ¿Chingolo? Chingolito le digo, ¿qué pasa? Es el tipo, mira, estoy acá en un problema. Dice, ¿qué haces ahí en esa casa que no es la tuya? Después te explico. Dije yo, ¿no? 67:13 Y le digo, ¿por qué no me haces el favor? ¿Por qué no atás a una cadena...? 67:17 al paragolpe de tu camioneta, o al chasis mejor, y en la otra punta de la cadena atás estos barrotes y le das toda la potencia a la camioneta. La idea es que estos barrotes se dan. 67:31 Bueno, dijo que inmediatamente volvió con un par de cadenas, las ató a los barrotes, ató la otra punta de las cadenas al chasis de la camioneta y empezó a dar... 67:46 Y mi novio dice, ¿qué pasa? ¿Qué está pasando? 67:49 Y le expliqué. Mirá, pasó un amigo con la camioneta. Y sí, bueno, pero... Bueno, está bien. 67:56 Dale, dale. Pero apurate, dice, ya. 67:58 Ya era la hora. 67:58 Un ratito ya viene mi marido. ¿Cómo le explico que tengo un hombre adentro de la pieza y otro afuera tirando de los barrotes? Cada vez se hace más complicada mi situación. Le digo, vos, esperá. 68:13 Y el tipo le da la camioneta. ¡No! 68:21 Por ahí veo que se empiezan. Empiezas a ceder un poco. Dale, dale, dale. 68:28 Se dieron los barrotes. No, salió enterita la ventana. 68:34 El cuadrado de fierro con la reja íntegra y mi cabeza ahí. Y el cuerpo atrás. 68:39 Salí yo también. Sí. 68:41 Se agarró, imagino. Y por suerte, mi novia me había vestido. 68:45 Si no, imagíneme en calzoncillos, hubiera sido preferible que no me hubiera vestido a los efectos de este programa. Pero me vistió, ¿qué va a ser? Por eso hay que pensar todo con anticipación. 68:58 Cuando su novia le va a poner los pantalones, dice, no me los pongas porque después cuando lo cuente va a ser mucho más gracioso. 69:04 Que yo esté en calzoncillo. 69:08 Me acabo de acordar, no me había puesto los pantalones. 69:14 Y entonces yo fui a dar a la vereda. 69:15 Sí, arrastrado así por la camioneta. 69:17 Sí, salí por el agujero de la ventana arrancada y atrás de la camioneta. Y mi amigo, la camioneta, imagínate, ¿no? Arrancó. Y siguió. Y siguió, dije, bueno, ya está. 69:29 Se olvidó. 69:30 Se olvidó, ya arranqué los barros. Te veo cómo son los amigos que pasan con una camioneta. Son así... 69:38 De poco pertinaces en sus afectos y eso. 69:41 ¿Cuánto tiempo lo llevó? 69:42 Bueno, me llevó. Yo atrás, primero traté de correr, imagínense, con toda la ventana de fierro, que era muy pesada, en el cuello. Sí. Yo en calzoncillo corriendo por la avenida Monroe. 69:55 Ajá. 69:57 Y después tomó tal velocidad que ya no pude seguir el paso de la camioneta y me arrastró. 70:02 Y me arrastraba por el suelo, yo en calzoncillos, arrastrando la panza por el pavimento y viendo como las chispas que sacaba el metal de los barrotes me quemaban las partes más destacadas del cuerpo. Los porteros... 70:23 Miraron aquel episodio y hicieron toda clase de comentarios. 70:27 Se dijeron, el de la izquierda y el de la derecha, dijeron, este tipo sí que está loco. Dígamelo a mí, dice, que trató de enamorarme. 70:45 Y pasamos por el hospital Pirovano. 70:47 Sí, sí. 70:48 Y por suerte estaba la barrera cerrada del mundo. O sea, estuvo que parar. Estuvo el de la camioneta. ¿Qué le gritó? 70:55 ¿El chingolo? 70:56 Sí, le digo, ¿el chingolo? 70:59 ¿Qué querés? Dice, otra vez. 71:03 Y le digo, ¿te olvidaste sacar las caderas? 71:08 Me seguiste hasta acá para eso. Dice, no te voy a morir. 71:19 Bueno, sacó las cadenas y yo le digo, bueno, mira, ya que estoy acá frente al pirovano, me voy a la guardia del pirovano y voy a ver si me sacan la cabeza acá entre los barros. 71:31 Bueno, dice, chao, está bien, se puede. Justo abrían la barrera, me acuerdo. 71:34 Sí, sí. 71:35 Sentía la parte del pirogano, un canzoncillo, sosteniendo yo mismo una ventana, saltando la cabeza por entre los barrotes de la misma. Era una situación muy poco elegante. Sí, realmente. La guardia, derecho. Sí, la guardia. Y se me dice, psiquiatría es a la vuelta. Primeramente le expliqué que no, que quería hacerme atender. Saqué número. Saqué número. Le digo, bueno, está bien. Me entiende el tipo, dice, ¿por qué asunto es? 72:14 Perceptivo el médico, eh. Tipo rápido. 72:16 Le digo, mire, me tira cada vez entre los barrotes de esta ventana, qué sé yo. 72:25 Bueno, a ver. No es muy difícil la solución, supongo, ¿no? 72:29 No, no, no es muy difícil la solución, pero lo que no es es medicinado. 72:34 No es médica la solución. La solución es si acaso metalúrgica. 72:41 Claro, porque desde el punto de vista médico había que cortar la cabeza. 72:44 Yo lo que puedo hacer es cortarle la cabeza, pero no le va a convener. No le va a convener, sí. 72:49 No se lo aconsejo. 72:51 Mucho mejor, y si usted va de una herrería de obra, y ahí tienen las herramientas necesarias, pueden serrucharlo con la soldadora eléctrica. Bueno, yo no soy soldador, ni herrero, ni trabajo en herrería de obra. Lo mejor, bueno, no importa, yo le voy a dar una dirección. Y sacó y me dio, no, esto es una mena, me dice. Dice, herrería de obra Facundo. 73:23 Bien. Dice, ¿dónde queda? Dice, queda en Avenida de los Constituyentes. 73:29 Tenía que caminar, pero no. 73:32 Allá lejos. 73:34 Kilómetros hasta Avenida de los Constituyentes. 73:37 Digo, bueno, voy a tomar 107. Y no me paran, no me paraban aquí. 73:45 Bueno, pongásele el lugar del sofá, ¿no? 73:47 Y por ahí uno me paró y dice, no lo puedo subir, señor. Y dice, alquile un flete si tiene que llevar, dice, cosas de herrería. 73:54 ¿Cómo va a tomar el colectivo? 73:56 Si me era un calzoncillo. 73:59 Bueno, estuve que ir caminando. 74:02 Los chicos me corrían, ¿no? Me tiraban moneda. Me tiraban cosas. Hasta que llegué. Me llegué a Facundo. 74:08 Estaban ya morfando. Dice, nosotros hasta las dos de la tarde no la veremos. 74:15 Bueno, abrieron a las dos de la tarde, le digo, ¿está Facundo? No, dice, Facundo es el nombre de la herrería. 74:26 Medio mal llevado el herrero, ¿eh? 74:30 ¿Y por qué se llama? Si le digo, y me dice, el tipo, le iba a poner civilización y barbarie, pero... 74:44 Me pareció demasiado, ¿no? 74:47 Claro. Le digo al tipo, bueno, a ver si me puede desarmar esta ventana, que yo... Bueno, me dice, ¿Usted qué quiere, sacarle los barrotes? Sí. 74:57 Bueno, empezó a pensar, dice, bueno, déjenmela y venga a buscarla el miércoles que voy a... 75:05 Ahora estoy con mucho laburo, dice. Venía a buscarla mañana, tarde. 75:10 Pero, digo, no se la puedo dejar porque no me puedo sacar. 75:15 Yo no tengo tiempo. 75:16 Tengo la cabeza metida acá y el tipo dice, no, no, pero entonces, usted, yo le voy a dar una tarjeta. No, vaya al hospital piruvano. 75:27 Pausa. 75:32 Y para finalizar, dos palabras bastan. 75:37 Gracias. 75:49 A espera de un día, eso acabó. Chega de seguir una carrera profesional. No es persona de seguir caminos esperados. Por eso, crea una loja Shopify en el domingo y hace su primera venda en la quarta-feira. Su escritório pasa a ser en cualquier lugar. 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